Le blog du Troll

Un peu de changement

2009-05-17T13:55:00.000-07:00

Salut les gueux !

J'ai décidé de changer de support !
L'aventure continue ici : http://leblogdutroll.blog.mongenie.com/
Nouvel article sur la tolérance.

A plus !

Bobo : le retour

2009-04-06T06:03:00.000-07:00

Salut les gueux !!!

Je vous ai manqué ? Question rhétorique, je sais bien que non et de toute manière je m'en fous.
Me voici de retour plus casse couille qu'avant !!!

Tremblez vous les lambdas et vos crédits !!! Aux abris les petits bourgeois lobotomisés à grands coups de propagande gouvernementale !!!

Bon, ok je diminue les médicaments... Ça fait un peu Don Quichotte moderne.

Bien, restons dans le domaine de la santé, en l'occurrence la mienne.
Aujourd'hui, je vais vous parler, une fois n'est pas coutume, des lambdas.

Comme vous le savez peut-être, j'ai des petits soucis de santé. Je suis drogué aux frais de la sécu et mes guibolles m'emmerdent tous les jours.
Cela inclue que je sois en arrêt de travail et doive me déplacer avec une canne.

Attention, petite précision pour la canne, c'est un modèle de course ! Toute noire, en métal avec poignée ergonomique, réglable... bref la totale et même de série un patin en caoutchouc très tendre pour me donner un avantage certain dans les virages !!!
Même un boiteux de haut level avec une canne fiabilisée par des années de claudication douloureuse se méfie de ma monture et moi !

Bref, vous vous en doutez, niveau discrétion, il y a mieux... Surtout avec moi aux commandes, certaines de mes pérégrinations ressemblent plus à un rallye autmobile qu'à de la simple marche.
Imaginez un gars d'un mètre quatre vingt cinq, cent kilos bien tassés et crâne rasé qui vous agresse d'un "pardon." sortie d'une voix sourde et lourde de sous-entendus. Réaction immédiate, le lambda se pousse et le Troll se marre intérieurement.

Faire peur aux lambdas est devenu assez facile depuis que je me trimballe avec une troisième jambe, mais toujours aussi jouissif.

Bref, voici l'histoire complête qui me fais râler.
Un soir, ma souris et moi étions allé chez ses parents afin de préparer les touches finales à notre mariage. Ses parents étaient devant leur maison, en train de discuter avec un de leur voisin.

Nous nous approchons donc et par pure politesse, je dis bonjour au-dit voisin.
Celui-ci baisse les yeux en direction de ma canne et me réponds "qu'est ce qui t'es arrivé ?".

Bon, avant de déchaîner ma colère sur ce lambda puant, présentons le.
C'est un quarantenaire, propre sur lui, marié à une femme aussi chiante que lui et qui a des gosses. Bref, déjà de loin ça pue le lambda.
Si on y ajoute qu'il se déplace en "porte gobelet mazout" (expression du Troll pour indiquer une auto récente toute en plastique et tournant au diesel, bref le dégré zéro de l'automobile), achetée à crédit et que de plus, il travaille pour Microsoft (faites comme moi, allez pisser en pensant à cette multinationale de merde) et qu'il en est fier (arborer un tee-shirt Microsoft est une faute de goût doublé d'un appel à l'euthanasie)... Bref, ça pue le lambda à plein nez, tellement que c'en est une infection...

Donc, revenons-en à nos moutons, ou plutôt à notre mouton.
Après une question comme celle là, venant d'un lambda qui ne me connaît que de vue, comment réagir ?
Le Troll analyse la situation...
Il sait pertinnement qu'il ne me connait que de vue et que par conséquent, nous ne sommes pas assez prôche pour parler de mes problèmes de santé.
Il sait aussi que je ne me trimballe pas une canne pour le plaisir, ni pour l'esthétique.
Inévitablement, il sait que la canne est là pour me soulager d'un quelconque problème de locomotion et que j'ai donc des soucis avec ma ou mes guibolles.

Ca lui suffit pas à ce con ???!!!
Il a largement de quoi fantasmer et en plus ça lui fait un sujet de conversation qu'il pourra développer avec sa femme et qui leur feront oublier trente minutes au moins leur misérable existence !!!

Sur le coup, j'ai hésité entre plusieurs réponses :
"C'est pour faire comme Yoda, crétin" -> Nan je ne peux pas, c'est un voisin de mes beaux parents.
"C'est pas tes affaires." -> idem, trop violent
"Rien, rien..." -> le "va te faire foutre" syndical, nickel !

Puis, il a baissé les yeux sans rien répondre, petit silence géné et la conversation reprends.
Quelques minutes plus tard, il a été remplacé par une autre voisine de mes beaux-parents.
Quand, elle a vu ma canne, même question.
Là, j'ai préféré laisser ma souris répondre... Il valait mieux...

Qu'est ce qu'on les lambdas dans le crâne putain ?!
Ces gens là sont des racistes et xénophobes ! La moindre différence visible attise leur curiosité.
Ce sont des charognards !
On critique violemment les régimes nazis et fascistes pour leur intolérance aux handicaps physiques (entres autres hein...), mais qu'est-ce que cela ?
Les lambdas sont pareils !!! Des gens qui ont peur des défauts physiques, qui font la chasse aux imperfections, qui veulent des humains beaux et forts... Ca ne vous rappelle rien ?
Les lambdas vouent un culte à la race parfaite, ils ont leur propre aryens. Evidemment, tout ceci est camouflé. Mais au final, comment expliquer une telle intolérance envers les éclopés comme moi ?!

Dans cette histoire, ce qui me fait le plus hurler, ce n'est pas la curiosité maladive des lambdas. Noius en avions déjà parlé, leur aspect fouineur n'a plus de secret pour vous.
Non, ce qui me dérange le plus, c'est ce dégout prononcé des êtres humains comme moi sur lesquels un handicap est clairement visible.

Pour me consoler, je pourrait me dire que les défauts qui sont chez moi physiques, sont chez eux psychologiques, mais ça ne suffit pas.
Chaque être humain est différent mais le physique ne compte pas.
Sans faire l'apologie de la beauté intérieure, dernier recours des tonneaux en tout genre, voici ce que je pense.

Il est évident que l'aspect physique est un indéniable premier coup d'oeil qui annonce la suite.
La beauté intérieure ne se voit pas au premier regard et heureusement.
La beauté physique n'est que la partie "commerciale" d'un être. Ca se consomme vite fait mais ça ne suffit pas. On reste sur sa faim.
En fait, il faut dépasser le premier regard et voir au dela.

Prenons comme exemple votre serviteur. Je suis pas tout petit, plutôt bien garni avec un visuel qui peut paraître impressionnant : crâne rasé, un bouc à la Derek Vinyard, gros bras... Bref, j'ai une tête de tueur à gages pour ceux qui ne me connaissent pas.
Bien prenez le temps de me parler...
Mon blog, dirait-on réellement qu'il sort de l'imagination d'un gars comme moi ?
En me croisant dans la rue, vous ne penserez qu'à mes poings, pas à ma plume...

Je profite de ce petit article sur le physique pour passer un message à une amie (et oui j'en ai !), elle se reconnaîtra. Laisse tomber le physique pur et dur, c'est un domaine de pétasse. T'as bien plus que ça en magasin.

Bon, sur ce, j'ai traité les lambdas de racistes et là je commence à être tellement raide que j'en perds le fil. Donc je vais vous laisser.

A la prochaine les gueux !!!

Le racisme, le vrai

2008-11-21T04:23:00.000-08:00

Bonjour à tous,

Aujourd’hui au programme, petit coup de gueule et analyse.

Les anti racistes frénétiques sont priés de rentrer chez eux ruminer leur soi-disant égalité de l’être humain, merci.

En fait, je voudrais réagir à la vidéo d’Eric Zemmour qui tourne sur le net actuellement.

Dans cette vidéo, tiré du débat organisé hier soir sur arte intitulé ‘’Bientôt, tous métis ?’’ (rien que le titre annonce le reste...), Eric Zemmour déclare, je cite :

‘’J’ai le sentiment que à la sacralisation des races de la période nazie et précédente a succédé la négation des races. Et c’est d’après moi, aussi ridicule, l’une que l’autre. Ca veut dire que ça n’existe pas. On voit bien que ça existe...’’

Il se fait ensuite couper la parole par Rokhaya Diallo (qui ferait bien de réfléchir un peu), la présidente de l'association «Les indivisibles» qui lui demande :

‘’Et donc selon vous, ma couleur de peau fait que j’appartiens à une race différente de la votre.’’

Eric Zemmour lui réponds :

‘’Mais évidemment.’’

Et finit par :

‘’J’appartiens à la race blanche, vous appartenez à la race noire.’’

Pour rappel, l’association ‘’les indivisibles’’ est selon leur site :

‘’ Les Indivisibles sont un groupe de militants dont le but est de déconstruire, notamment grâce à l’humour et l’ironie, les préjugés ethno-raciaux et en premier lieu, celui qui nie ou dévalorise l’identité française des Français non-Blancs.’’

Ceux qui suivent régulièrement mon blog (il y en a ?), savent que je ne vais pas m’attarder sur la forme de ces propos mais plutôt sur le fond.

En gros, cette vidéo soulève pour moi une question : est-on réellement libre de penser ce que l’on veut ?

Que dit Zemmour dans ce débat ?

Il déclare une chose qui est un véritable pain béni pour moi. Il remarque avec justesse ce que je pense depuis quelques temps, de nos jours, la négation des races fait fureur (sans jeu de mot pourri).

Il a entièrement raison. Cette notion n’est pas facile à expliquer sur le clavier.

Mais en gros, le monde a été tellement choqué par les horreurs du régime nazi (en même temps, il y a de quoi) que désormais la notion de race est tout simplement niée à l’extrême.

J’entends déjà les anti racistes gueuler... Allez-vous masturber sur des photos Benetton !

Ce que je veux dire, ce n’est pas qu’il y a des races. Pour moi, s’il y avait des races humaines, certains aurait plus de doigts de pied que les autres (c’est un exemple). A ce que je sache, à part de rares exceptions involontaires, tout le monde en a une dizaine. Certains sont bien plus moches que d’autres mais le nombre est là.

Ce que je veux signifier, c’est le même message que sur mon post concernant l’élection de Barack Obama.

A force de dire tout le contraire d’une thèse, on perd sa crédibilité.

Ca rejoint quelque chose que j’ai croisé quelques fois. Le gothique qui se dit sataniste. Vous le connaissez tous, pas la peine de le décrire.

Cet individu va déclarer qu’il est sataniste, qu’il ne croit qu’en satan, etc... Bref, un étalage de banalités se voulant effrayant (je vais passer pour un sataniste là...).

Or, quand on lui demande s’il croit en dieu, cet imbécile fini hurle ses grands dieux (oh oh joli jeu de mot !) que non et que dieu n’existe pas.

Malheureusement pour lui, dieu et satan sont dans le même sac. L’un ne va pas sans l’autre. Ils sont censés être opposés et ont d’ailleurs été créé pour ça par la même entité : l’église.

Evidemment, il est impossible d’expliquer ça correctement à ce malheureux crétin, trop peureux de perdre ses repères (sa pseudo foi) qui ne cessera de nier et tenter de réfuter cette thèse.

Ici c’est exactement pareil. Le lambda de base se réfugie dans la négation de ce qu’il déteste. La négation la plus forte avec les inconvénients qu’on connaît.

Il y a bel et bien dans notre monde actuel une négation des races. Il est interdit de parler de race, les êtres humains sont tous les mêmes, ils sont tous pareils, identiques. C’est du copier-coller qu’on vous dit bordel !

Et nous voici partis dans un nouveau racisme. On n’a pas le droit de penser autrement, pas le droit de dire autre chose sous peine de se faire caillasser comme un car de CRS. La moindre opinion différente est immédiatement mise au ban de la société, montrée du doigt, conspuée...

Bref, en voici du racisme pur et dur ! Et bien pire que le simple et borné racisme physique, voici le racisme des idées.

Mais quelle est donc cette société qui prétend nous imposer ce que nous devons et ne devons pas penser ?

Il y a une pensée unique et il faut s’y conformer point final.

‘’Pensée unique’’... Cette expression me rappelle des choses, pas vous ?

Imaginez un instant qu’un livre contenant des idées comme celles-ci soit publié. Imaginez la réaction des lambdas.

A votre avis, que ce passerait-il ? Qu’adviendrait-il dans leur petite pensée étriquée ?

Je vous donne la réponse, ce livre provoquerait un tollé et serait immédiatement banni voire censuré.

De la censure de livre... Ca ne vous rappelle toujours rien ?

Bref, à force de se vouloir l’inverse de ce que l’on hait, on se découvre certaines similarités.

Comment une société peut-elle interdire de penser et dire ce qui ne lui plaît pas et passer pour libre ?

Evidemment, il ne faut pas tomber dans la diffamation et notre langue est assez évoluée pour permettre une expression claire et précise sans toutefois tomber dans la vulgarité la plus primaire. J’essaye d’ailleurs d’en faire montre comme il se doit.

Mais pourquoi dois-je me taire si je considère par exemple, que le poisson est une nourriture de malade (premier truc qui m’est passé par la tête) et que personne n’est d’accord avec moi (ce qui arrive bien souvent) ?

Prenons l’exemple du colin, sa couleur blafarde, digne de la déco d’un hôpital psychiatrique, son aspect poisseux, je serais tenté de dire ‘’flambiesque’’ (aujourd’hui avec le Troll, j’apprends des mots !), son goût fade si non accompagné... rien n’amène mes glandes salivaires à faire honorablement leur travail.

Voila, c’était un exemple bourrin mais en gros pourquoi ne pourrait-on pas dire ce que l’on veut avec une simple argumentation.

Attention, je ne cautionne pas non plus les débilités profondes du genre ‘’Béh les noirs, ils sont sales !’’ (déjà entendu). Ce genre de remarques sans fondement ne me font même plus bondir comme avant car elles ne s’appuient sur rien (et que je ne vois pas pourquoi eux seraient plus sales que nous).

Mais les prises de positions d’Eric Zemmour ne me choquent pas. Au contraire, je trouve ça admirable que quelqu’un ose dire tout haut et à la télé ce que beaucoup de gens pensent tout bas.

Par contre, je ne suis pas d’accord avec sa dernière déclaration et je vais expliquer pourquoi.

D’abord, voici une petite page de culture pour les ignares. Kong Zi, dit Confucius, fut un grand penseur qui vécut de 551 av. JC jusqu’à 479 av. JC. Il est le personnage qui a le plus marqué la civilisation chinoise et son modèle de pensée fut érigée en ‘’religion d’état’’ de la dynastie Han (206 av. JC) jusqu’au début du 20^ème siècle, bref pas con le gars quoi...

Que vient foutre Confucius ici ?

Très simple, il a fondé un principe que j’ai découvert dans le ‘’Testament de Confucius’’ de Shi Bo (un calligraphe), nommé le ‘’juste milieu’’.

Oula, mais qu’est ce qui va nous pondre encore ? Je vous rassure, foin de précepte religieux occidental débile dans les aphorismes de Confucius ! Pas de ‘’RAAAH nous sommes tous des pêcheurs ! Il faut nous repentir !!!’’.

Le principe édicté par notre ami chinois est assez simple. En résumé, entre deux solutions, il faut choisir le juste milieu.

C’est un excellent conseil poussant à la réflexion personnelle mais je le trouvais un peu opportuniste et simplet donc souvent inadapté.

Donc je l’ai remanié à ma sauce. Entre deux solutions, il faut en trouver une troisième.

Appliquons le précepte du Troll au cas du racisme.

D’un côté, nous avons les racistes. Ces individus mentalement sous-développés prônent les différences entre les races, l’existence d’une hiérarchie des races, enfin un tas de conneries sans nom.

De l’autre côté, nous avons les antiracistes. Ces individus pour la plupart normalement développés (ce qui n’est pas forcément mieux) prônent la négation totale des races, l’égalité entre les peuples, bref des utopies idéalistes.

Le juste milieu de Confucius nous ferait admettre l’existence des races mais aussi leur égalité. Ca n’a pas de sens et ça se mords la queue.

Mon précepte à moi incite à regarder ailleurs, à reprendre tout à zéro.

Analysons ça aussi précisément que possible. La notion de race n’est pas applicable à l’être humain, il y a beaucoup trop de similarités physiques et mentales entre leurs différents représentants.

Cependant, tous les humains sont différents dans leur manière d’être. Et il est possible de regrouper ces différences.

Donc, il n’y a pas de race mais bien des cultures différentes.

Sont-elles toutes égales ? Il faudrait déjà savoir comment les comparer...

Conclusion : au sein de l’humanité (non je ne mettrais pas de majuscule !), il y a un grand groupe, divisé en plusieurs plus petits.

Les groupes sont bien trop grands pour ne pas remarquer leurs différences mais celles-ci sont bénignes comparées aux similarités.

Et il n’est pas possible de dresser de hiérarchie parce qu’il manque des moyens et que ça n’a pas de sens.

Et voila, en très peu de temps, j’ai fait bien plus de chemin que les antiracistes persifflant sur le dos d’Eric Zemmour.

Vous vous rappelez l’exemple de Ralph Nader ? C’est pareil.

Les associations antiracistes se voilent la face et n’ont plus que leur hypersensibilité à laquelle se raccrocher pour tenter d’imposer leurs visions.

C’est facile d’hurler, beaucoup moins de réfléchir.

Pour les associations comme l’acrimed, les déclarations d’Eric Zemmour sont du pain béni. De quoi se faire de la pub à bas prix, ils en ont même fait une vidéo avec leurs crédits.

Et ça marche, le citoyen moyen, englué dans les bons sentiments qu’on lui inculqué toute sa vie, ne prendra même pas la peine de réfléchir honnêtement aux propos tenu. Il s’offusquera immédiatement et condamnera quelque chose qu’il n’aura même pas pris la peine de tenter de comprendre.

C’est facile pour eux, ne tombez pas dans le panneau !

Sur ce, je vais aller remplir mon estomac qui me hurle son désespoir depuis quelques minutes.

Bonne journée à tous !

Dressage

2008-11-14T07:06:00.001-08:00

Bonjour à tous,

Tout d’abord, désolé pour le rythme d’écriture ralenti, j’ai en ce moment des petits soucis neurologiques qui m’handicapent un peu.

J’ai donc du mal à trouver de l’inspiration et surtout à la garder.

Aujourd’hui, je voudrais vous narrer (hop je prends ma voix de Pierre Bellemare) comment j’ai réussi à dresser (il n’y a pas d’autre mot) mes collègues.

Vous connaissez maintenant mon aversion instinctive pour les salutations inutiles et hypocrites, les conversations débiles et pathétiques... bref les échanges humains en général.

Jouissant d’un confort matériel non négligeable à mon travail, j’ai donc pris soin de modeler mon entourage conformément à mes désirs.

Exemple concret : prenons le petit Alexandre. Haut comme trois pommes de chez Lidl, une tête de gosse qu’on aurait ‘’adultisé’’, coiffure impeccablement soudée au gel, petits bras, petites jambes et un petit bidon d’amateurs de McDo qu’il tente pitoyablement de faire disparaître sous des vêtements semblables à un tableau expressionniste : chers et moches.

Eh bien ce petit Alexandre (pas le grand hein) a un défaut vraiment horripilant : il dit bonjour à tout le monde car il pense que tout le monde l’aime. Ce n’est évidemment pas le cas mais l’hypocrisie ambiante lui donne cette impression qu’il s’empresse de récupérer pour combler son besoin d’attention.
Ce défaut l’a conduit par le passé à commettre une erreur aussi grossière qu’irréparable : me dire bonjour. Bigre, je dois apparaître comme un Darth Vader des temps modernes...

Bref, ce boulet écervelé (c’est le cas, je vous assure, on dirait qu’une blonde squatte son corps !) est un lambda pur jus, une merveille de conformisme !
Il a acheté une superbe (je déconne) Peugeot 207 neuve à crédit qu’il emmène au garage Peugeot quand elle déconne (souvent quoi) et récemment, il a acheté une maison, toujours à crédit.
23 ans, deux crédits de fou sur le dos et il en est fier le con ! Je ne déconne pas, si vous voyiez son air conquérant, prétentieux et méprisant quand il parle (souvent) de ses (presque, héhé crédit !) possessions terrestres ! C’est un cas sociologique d’une beauté hallucinante !

Bref, toutes ces démonstrations de la sodomie étatique sur sa vie sont du passé (heureusement).
Désormais, il ne me dit même plus bonjour. Il me regarde du coin de l’œil avec une expression de dégoût dans le regard. C’est magnifique !
Quel pied de ne plus se faire emmerder par ce crétin fini ! Je n’ai même pas besoin de me soucier de lui, de lui accorder un peu de mon attention car il fait tout ce qu’il peut pour m’éviter de manière automatique.
C’est génial ! Il est de loin mon étron le mieux dressé !

Oups, aurais-je dis ‘’étron’’ ? Ici le lecteur peu au courant de mes opinions vient de se choquer et se faire dessus. Essuies toi et retournes te branler sur les publicités Cofidis ! Tu n’es pas à ta place ici.

Avez-vous remarqué comme je prends soin, assez souvent, d’avertir le lecteur moyen des tourments qui l’attendent en me lisant ? Je suis prudent, on sait jamais.

Bref, revenons à nos moutons. Cette expression tombe plutôt bien puisque nous parlions de déjections.

Donc oui, je considère les lambdas que je dresse comme des étrons. Encore ‘’sauvage’’, ils ne sont que des sous-merdes, en dessous de la poubelle dans l’échelle de l’évolution trollesque.
Une fois dressé par contre, ils atteignent le niveau d’étron. De mon point de vue, il s’agit de la meilleure évolution sociale dont soit capable un lambda.
C’est extrêmement méprisant envers les autres et j’assume.
Je vais en profiter pour introduire le concept d’échelle de l’évolution trollesque. Cette échelle est très simple car elle fonctionne sur l’évaluation de la dépendance d’un sujet à la société parmi laquelle il vit.

Par exemple, ma souris et moi sommes sur le même niveau. Nous ne sommes pas encore au niveau maximal car pas encore débarrassés de cette société mais avons rompu le maximum d’attaches.

Prenons un autre exemple, Thomas. Thomas est un être sensible à ma cause, il gagne donc de ce fait pas mal de points le faisant grimper sur l’échelle. Hélas, il est encore trop attaché à ce monde et ne peut donc atteindre le niveau nécessaire à sa ‘’délambdaification’’ totale. Ca viendra, il suffit de lui ouvrir les yeux.

Thomas si tu me lis, arrête de te marrer et bouge toi le cul sale con !

En conclusion de ce texte assez éparpillé (je vous avais dit que ma tête me jouait des tours), je dirais qu’il est totalement faisable et même plutôt simple de dresser des lambdas.
Ce ne sont pas des tamagoshis non plus, il ne faut pas rêver mais il est facile de leur apprendre à vous éviter. Pour preuve, mon surnom au boulot : Greg House.

PS : il n’est pas impossible que je devienne fou. La haine affichée que me porte le petit Alexandre m’a fait marrer en passant devant lui tout à l’heure. Si tel est le cas, attendez-vous au pire... Vous connaissez ‘’The Wall’’ ?

Et encore une couche...

2008-11-06T00:58:00.000-08:00

Bonjour à tous,

Aujourd’hui, je vous convie à analyser les titres dans la presse.
Je ne lâche pas l’affaire, analysez les titres dans les journaux en réfléchissant à mes propos d’hier sur le vrai visage du racisme.

Quand je lis les news d’aujourd’hui, je ne peux m’empêcher de râler intérieurement au vu de toutes les idioties qu’on peut y trouver.

Des titres accrocheurs mais débiles qui parlent de leçon pour la france, qui posent la question d’un noir à l’elysée, qui analysent les réactions des noirs de france et encore mieux des prétentions d’élections post-raciales, de cap franchi, voire même des suppositions hasardeuses sur la possibilité que les français puissent élire un noir.
Joe Smallhoover, président des démocrates en France y va de son petit (heureusement) mot également en déclarant qu’un cap a été franchi et que désormais les problèmes de racisme et de l’esclavage viennent d’être résolus.
Quelques citations débiles d’étudiants français : ‘’ C'est bien que ce soit un Black ! Il a l'air plus ouvert et plus social, moins raciste.’’.

Bref, du spam inintelligent.

Les seules déclarations ayant un réel intérêt sont, à mon gout, celles de Ralph Nader, candidat à ces élections qui se demande si Obama sera ‘’Oncle Sam ou Oncle Tom’’.
Cette réaction a provoqué un tollé aux USA. Il faut savoir qu’Oncle Tom est considéré comme le roman le plus connoté racialement là bas et qu’en tant que telle, la déclaration de Nader est considérée comme une insulte.
Evidemment, le bon peuple a réagi en huant et conspuant Nader. Quel raciste ce Nader ! Décidément depuis les élections de 2000, il n’a pas changé ! Quelle honte !
Ces imbéciles nationalistes se voilent la face en crachant sur le seul à dire tout haut ce que le monde entier pense tout bas. Il est noir ok, mais que vaut-il en tant que président ?

Le présentateur télé qui l’interviewait lui a demandé si il confirmait penser cela, Nader a répondu oui, provoquant l’ire des téléspectateurs hystériques.
Nader se retrouve ainsi catalogué de raciste en ayant non pas critiqué la couleur d’Obama mais en essayant d’élever le débat au-delà ce cette même couleur !

L’hypersensibilité de façade affichée par les lambdas fait peine à voir. Ils ne pensent qu’à la couleur de peau mais refusent qu’on la dénigre en s’intéressant aux choses réellement importantes.
Je hais cette majorité ‘’bien pensante’’ qui ne regarde pas plus loin que le bout de son nez.
J’attends avec impatience qu’Obama fasse une gaffe ou prenne une décision que son peuple n’aimera pas, je suis presque sûr que le critère racial reviendra de lui-même. Mais personne ne le dira vraiment.

Tout le monde s'excite et se tape des queues sur l'élection d'Obama. On entends de tout et n'importe quoi sur les inégalités raciales. Les plus optimistes affirment que le racisme est en voie d'être définitivement aboli, terminé. D'autre sont plus excités (crétins), certains noirs parlent même de ''revanche'', en disant que leur tour de dominer est enfin venu. J'ai même vu un noir dire que l'Europe allait ''payer''. Intelligent comme réaction, c'est comme ça qu'on vaincra le racisme, imbécile.

Non mais c'est quoi ce bordel ?! Vous croyez réellement, bande de boulets, que c'est fini ? Honnêtement, vous croyez que tous les fascistes, néo-nazis et autres crétins congénitaux se sont suicidés collectivement ?!

Bandes d'imbéciles ! C'est un président que vous avez élu, pas un noir ! Il faut redescendre sur terre !

A voir les réactions débiles que soulève cette élection, j'en suis à me demander si on va pas bientôt demander à Obama de danser et chanter comme Will Smith. A combattre des préjugés par d'autres préjugés, on se mord la queue...

Quand je vous dis que l'apparence est un des piliers de notre société...

Tiens en passant, voici un autre dérapage débile, preuve de l’hypersensibilité et hyper hypocrisie des lambdas : http://www.20minutes.fr/article/270002/Television-Une-association-gay-en-colere-contre-les-Simpsons.php

Ca pue le coup de pub à plein nez mais c’est assez débile pour être souligné.

Allez bonne journée à tous !

Mise à jour

2008-11-05T04:08:00.000-08:00

Petite mise à jour du précédent post avec une petite vidéo de la réaction de Christine Taubira (député PRG de Guyane Française) :

http://www.lexpress.fr/actualite/monde/amerique/taubira-apres-obama-la-classe-politique-francaise-a-l-air-ringard_682793.html

Bon passons sur les formalités et les formules un peu déplacées à mon gout par lesquelles elle rappelle qu’il y a plus de noir que de blanc sur terre. C’est inutile et à côté de la plaque, on se fout de savoir quelle est la couleur de peau la plus répandue dans le monde.

Passons directement à la deuxième question : ‘’Comment a-t-il géré la question raciale ?’’.

Mais c’est quoi cette question ?! Alors là on passe dans le cliché, c’est presqu’un ‘’Vis ma vie de président américain noir’’ ! Et la Christine s’engage à fond dans le piège tendu avec quelques déclarations particulièrement déplaisantes à mon gout :

‘’Aujourd’hui, nous sommes un pays qui porte quand même ce péché originel, l’esclavage. Voila ce qu’on subit les noirs.’’

Bon je coupe là parce que la suite est encore plus à côté de la plaque.
Donc selon elle, chaque américain blanc porte en lui le ‘’péché originel’’. Chaque citoyen blanc est un esclavagiste repenti.
N’importe quoi ! Voila le pauvre américain moyen sans histoire taxé de descendant d’esclavagiste et les noirs portés en triomphe ! Je propose qu’on devienne leurs esclaves afin de réparer la terrible injustice passée de l’esclavagisme !

‘’Et puis il dit, il y’a une classe pauvre aussi, essentiellement formé de blancs américains et qui ne comprennent pas pourquoi ils doivent faire des efforts parce qu’on doit réparer les torts du passé, etc... Donc, il met tout le monde face à la réalité des Etats-Unis.’’

Non mais ça va pas ?! Pourquoi est-ce que ces américains blancs dont elle parle devraient faire des efforts pour soi-disant ‘’réparer les torts du passé’’ ?!
Un peuple n’a pas à assumer et subir les erreurs des ses aînés ! La France aussi a participé au commerce d’esclaves, devons nous nous excuser pour ça ? Sans compter la collaboration sous Pétain, le colonialisme...
A quand un impôts sur les blancs reversé aux noirs pour ‘’réparation des torts dû à l’esclavagisme du 15ème siècle au 19ème siècle’’ ?! T’étais pas né ? On s’en fout.

Je tiens tout de même à rappeler que l’esclavage a toujours existé et ceci même chez les Vikings entre blancs !

Ca me révolte ce genre de connerie ! Ce genre d’idée est presque pire que l’esclavage en lui-même.

Obama for président ?

2008-11-05T02:30:00.000-08:00

Comme vous le savez surement, Barack Obama a été élu 44^ème président des USA.

En général, j’évite de parler de politique sur mon blog mais cette fois, il sera plus question de sociologie.
Tout le monde se réjouit de la victoire de ce représentant des démocrates et du changement qu’il peut apporter. Je souligne le ‘’peut’’, on verra avec le temps si l’histoire est en marche ou si elle fait encore du stop sur le côté de la nationale.

Mais avez-vous remarqué l’importance de sa couleur aux yeux des gens ?

C’est incroyable de constater qu’un détail comme celui-ci a une si grande importance aux yeux du monde. Tout le monde sans exception sait qu’il est noir et y accorde un intérêt encore plus grand que son programme électoral. Bon il faut dire en même temps que Mc Cain n’en avait pas, lui, de programme.
Partout et dans toute les bouches on entend que c’est le premier président noir à entrer à la maison blanche (bah oui des noirs y’en avait déjà sinon, Powell est déjà entré dans le bureau de Bush...).

C’est une formidable avancée de constater que le racisme recule dans tous les coins et qu’un président noir a enfin été élu.

Mais est-ce vraiment un recul du racisme ?

J’en doute un peu. Je ne remets pas en doute les bons sentiments des gens en matière d’intégration.
Toutefois, je me pose une question.
Si c’était vraiment un recul du racisme, pourquoi faire autant de foin sur sa couleur ? En parler une fois pendant sa campagne électorale, le dire une fois dans une phrase et hop c’est fait.
Pourquoi autant de bazar et des phrases dignes d’un record du monde ?!
Si réellement, le monde n’était plus raciste, on ne l’évoquerait même pas.
Je me demande même pourquoi ça compte autant qu’il soit noir. On s’en tape ! L’important c’est son boulot !

Il pourrait être SM, fétichistes des tampons, trouver Mireille Mathieu excitante ou même rouler en Renault (c’est pour dire le niveau !), on s’en fout !!!

Je trouve cet intérêt pour sa couleur de peau déplacé et malsain. On dit que c’est génial mais ça marque les esprits quand même... Il y a un paradoxe que je n’aime pas là-dessous.

Ca me fait un peu penser aux cérémonies en l’honneur des juifs morts ou déportés pendant la seconde guerre mondiale.
C’était il y a soixante ans ! Je ne dis pas qu’il faut l’oublier ou l’enfouir au plus profond de notre histoire.
Un écrivain chilien a dit que la vie c’était traîner le cadavre de son passé tous les jours. On ne peut pas se séparer de ce cadavre mais il n’en reste pas moins mort.
Pourquoi alors ressusciter ce cadavre tous les ans ?! Pourquoi en faire tout un foin pas possible ?!
A l’époque où j’étais au collège, on nous imposait la lecture du journal d’Anne Franck. J’ai toujours trouvé ça inutile et déplacé. Mais ça passait encore.

Maintenant, après les cérémonies commémoratives annuelles, on a eu le droit à la fameuse lettre de Guy Môquet et enfin le parrainage d’un enfant déporté !
Qu’est ce qui se passe ?! Les enfants français sont trop heureux ? Il leur faut leur quota de malheur ?

Désolé je m’emballe mais ça m’énerve.

Rendre un hommage aux victimes, je peux comprendre (encore que c’est pas ça qui les ramènera mais au moins ça rafraîchit la mémoire des lambdas). Mais foutre cet hommage à toutes les sauces non !
Nous n’avons pas à subir les conséquences des outrages qu’on commit nos aînés (‘’nos’’ au sens large, je ne vise personne).
C’est un peu comme si l’on maintenait l’Allemagne sous pression par la faute de ce qui s’y est passé en 39-45...

Ca me rappelle les techniques de l’église catholique. Nous sommes tous des pêcheurs et devons faire pénitence pour nos fautes passées. Transposé à la société actuelle, ça donne : nos ancêtres ont cassé du juif par million, nous devons nous faire pardonner. Quelle horreur !

Les juifs, auréolés d’une sorte de gloire dues à des souffrances passées de leur peuple, s’en retrouvent protégés. Vous n’avez jamais remarqué à quel point l’antisémitisme est pernicieux ?
Analysez l’actualité, un noir se fait agressé, personne ne parle de racisme à moins que cela ne soit clairement le motif de l’agression. Transposez ceci à un juif...
Il y a peu de temps, un jeune s’était fait agressé à Paris. Manque de bol, il est juif. Immédiatement, des associations ont hurlé à l’agression antisémite, les médias se sont emparés de l’affaire en la gonflant, le gouvernement s’est même impliqué...
Les titres des journaux étaient évocateurs : ‘’Agression d’une jeune juif’’ et ses dérivés.

Si on était tous véritablement égaux, pourquoi tant de foin sur la confession du pauvre jeune homme ?

Au final, cette agression n’avait rien d’antisémite malgré son caractère violent.

Alors, susceptibilité exacerbée des juifs ou racisme caché ?
Ce que j’en retiens, c’est qu’à force de crier au loup, il finit par venir.

A titre d’info, Staline a déporté des millions de personnes dans ses goulags pendant 24ans : 1,7 million de polonais, 3 millions de prisonniers de guerre, 2 millions de russes (les koulaks), sans compter les centaines de milliers d’opposants... Au final, prés de 18 millions de personnes ont souffert de prés ou de loin des délires de Staline. Hitler était plus original mais moins productif. Et étrangement, il n’y a pas plus de réaction...

Le véritable esprit débarrassé du racisme remarque les différences mais s’en fout.
Le racisme physique c’est mal et inutile. Les choses intéressantes sont dans le mental. Nous sommes tous racistes, mais à notre manière.

PS : Je sais que ça va choquer des gens et je m’en branle. Ce qui est arrivé aux juifs pendant la seconde guerre mondiale a une connotation sacrée qui me déplait. Personne n’a le droit de dire quoi que ce soit dessus, c’est de la censure et ça m’énerve.
Ceux qui me connaissent savent comment je pense. Pour les autres, réfléchissez avant de poster des commentaires de merde.

Résultats

2008-11-05T01:14:00.000-08:00

Bonjour à tous,

Ce matin, je suis de bonne humeur. Qui a dit ‘’pour une fois’’ ?!

Comme vous le savez peut-être, ce blog est surveillé par un module Google Analytics, ce qui me permet d’avoir un tas d’informations assez intéressantes sur vous : code de carte bleue, mensurations précises, gouts sexuels... D’ailleurs je demande à celui qui sodomise des chèvres en chantant de l’opéra pouvait éviter mon blog, merci.

Bon blague à part, ce matin j’analysais tranquillement mes résultats d’audience avec ledit module quand j’ai trouvé quelque chose d’intéressant.

Dans les mots clés qui ont conduit les visiteurs sur mon blogs, il y a les classiques et prévisibles : ‘’der_troll space’’, ‘’der_troll’’, ‘’le blog du troll der_troll’’, ‘’le troll blog ratp’’, ‘’der_troll le blog’’...

Puis il y en a de plus intriguants : ‘’californication’’, ‘’combien gagne bam margera’’ (en passant, je n’en ai aucune idée), ‘’gisquet’’ (argh ! il va devenir célèbre ce boulet...), ‘’guide du glandeur’’ (pff feignasses !)...

Et enfin, il y en a un étrange. Je ne comprends même pas encore. Un internaute s’est retrouvé sur mon blog en cherchant des photos de ‘’femmes fontaines’’ !!!

Je m’excuse platement auprès de ce petit coquin, je n’ai pas de photos pour lui (ni pour le sodomisateur de chèvre désolé).

J’en profite aussi pour vous redonner l’adresse de mon autre blog dans lequel j’ai posté quelques nouvelles de ma composition. C’est pas du travail de pro, mais jetez y un œil :

http://deliriummentalis.blogspot.com/

Je suis en train de préparer quelque chose d’autre à ce niveau. Plus fouillé, plus long et développé. Je vous présenterais ça en temps utile.

Bonne journée à tous

L'être humain, c'est de la merde

2008-11-04T06:52:00.000-08:00

Bonjour à tous,

Aujourd’hui, comme de coutume, nous allons explorer les méandres de cette société étrange que forment les lambdas et dans laquelle nous sommes obligés de vivre (croyez moi, c’est pas de gaieté de cœur !).

Auparavant, petite mise en garde à l’attention des plus sensibles d’entre vous, mes maux de crâne ont repris, il est donc probable que ce post parte en chupa chups. Qui a dit ‘’comme d’habitude’’ ?!

Le thème d’aujourd’hui est ‘’toutes ces petites occasion de se retrouver en groupe qu’affectionne particulièrement les lambdas’’.

Commençons pas la plus répandue et néanmoins insupportable d’entres elles : la réunion.

Le nom lui-même est une invitation à la fuite déraisonnée. ‘’Réunion’’, il commence en vous arrachant la gorge et finit en vous extrayant une grimace.

A mon travail, j’en ai une de programmée tous les lundis, la fameuse réunion d’équipe.

Cette réunion, animée par la chef d’équipe, n’a pour seul but que de la mettre au courant des différentes avancées dans les projets de ses subalternes et de recenser les problèmes.

Elle dure de 1h30 à 2h selon les semaines, mais ne compte pourtant qu’une dizaine de participants.

La chef d’équipe fait donc un tour de table des différents participants qui débite chacun à tour de rôles leurs problèmes et leurs réussites.

Bilan de chaque réunion : je me fais chier comme un junkie devant Derrick et je finis inévitablement par jouer avec mon badge en évitant de me faire repérer, je parle cinq minutes voire moins et je consulte l’heure trente fois comme le lapin de Alice in Wonderland.

On pourrait me rétorquer que je n’ai pas de soucis mais que les autres en ont et que pour eux la réunion est utile.

Ce à quoi je réponds que j’ai aussi des soucis mais que je tiens au courant la chef d’équipe au fur et à mesure de leurs résolutions.

En gros, la plupart des réunions se terminent en chaos total avec un débat aussi intéressant que la boite vocale du mur des lamentations et de séances d’auto congratulations répugnantes.

Grosse partie du folklore du monde du travail, on retrouve les personnages traditionnels des réunions :

- le râleur (pour une fois, ce n’est même pas moi) qui déblatère sur tout le monde et même lui. Il a toujours des tonnes de problèmes qui sont évidemment dus aux autres vu que lui est parfait.

- le petit comique, qui croit que chacune des ses vannes ou allusions pouraves est un chef d’œuvre inter planétaire méritant d’interrompre cette interminable torture. Le pire est encore de constater qu’il attend à chacune de ses interventions tragicomique (tragique pour nous, comique pour lui...), une réaction proportionnée de la part de son ‘’public’’ et qu’il continuera tant qu’il n’aura pas eu le résultat escompté.

- le lèche cul, qui s’efforce de rester subtil, pas toujours réussi. En permanence sur le qui vive, prêt à bondir pour se mettre en valeur, il fait tout de même attention aux autres.

- le sérieux, toujours à fond dans des dizaines de projets et qui se tape du 9h-21h tous les jours, imbécile. Lui prend son travail tellement à cœur que c’en devient une nécessité vitale. En général, il est équipé d’un ordinateur portable afin de pouvoir travailler de chez lui.

- le glandeur, expert dans la discipline du ‘’je fais beaucoup de vent, je remue mes papiers et on croit que je bosse’’, celui c’est le plus drôle, personne ne s’en aperçoit mais il dit toujours la même chose, il n’y a que la tournure qui change (et encore pas toujours). Organiser des réunions est un de ses hobbies, faire travailler les autres une passion.

Inévitablement, chacun des ces lambdas vient avec son cahier et un stylo pour prendre des notes. Et évidemment, ils ne prennent pas de notes et ne débouchent même pas leur stylo...

Ces réunions sont une mascarade visant à renforcer l’esprit de groupe de l’équipe en partageant ses emmerdes. On rejoint un peu la mouise addiction dont j’ai déjà parlé.

Personnellement, j’incarne le gars qui n’a rien à foutre là, qui y perds son temps et qui est bien plus efficace avec un clavier sous les doigts. Je me fais chier et ça se voit.

Leur langage plein d’abréviation savantes et de termes pompeux ne m’intéresse pas. Je me fous des petites querelles de services dans lesquelles chacun défends son honneur plus que son travail.

Je n’ouvre que rarement la bouche et c’est aussi pour ça qu’on m’écoute toujours. Je ne ressens pas le besoin de partager mes problèmes avec les autres mais ne supporte pas les inexactitudes. Mon principal soucis dans ces réunions est d’être efficace, clair et précis. Des mots bien choisis, les termes adéquats et j’économise ainsi de la salive et du temps.

En clair, ces réunions sont improductive pour les lambdas mais elles représentent une sorte de rituel social de travail qui permet d’asseoir la domination du chef, de renforcer la hiérarchie et de susciter des relations entre les collaborateurs. Quelle horreur...

Je crois que si le télé travail se développe plus, je serais un volontaire parfait...

Helloween

2008-11-03T04:21:00.000-08:00

Décidément, ce monde n’est pas fait pour ma souris et moi.

Aujourd’hui, au lieu d’une étude approfondie des méandres de la pensée lambda et de ses automutilations, je vais taper un méchant coup de gueule et foutre le bordel comme Khrouchtchev et sa pompe.

Vendredi soir, nous avions invité des gens proches à la maison pour fêter Halloween en se déguisant et en allant faire la tournée des maisons car il n’y a pas de raisons qu’il n’y ait que les gosses qui s’empiffrent de sucreries !!!

Une de nos invités était une de nos amies (remarquez le ‘’était’’) à qui nous donnions une dernière chance. En effet, nous avions déjà eu des soucis de communication avec elle, dus à son caractère. Par le passé, elle nous avait déjà pris la tête avec son côté ‘’je sais tout mieux que toi’’, ‘’moi c’est mieux que toi’’, ‘’je suis trop bien’’..., sans compter quelques leçons de morale immatures, des réflexions aussi déplacées qu’inutiles et une tendance à nous prendre pour un divertissement (‘’Vous venez me voir ? J’ai besoin d’empêcheurs de tourner en rond’’, sous-entendu je me fais chier, danse pour moi, troubadour !) ...

Bref, cette soirée était une sorte de joker que nous lui avions accordé après avoir coupé les ponts pendant un mois.

A peine arrivée, j’ai compris que l’inviter avait été une erreur. Je ne sais pas si le fait de l’avoir invitée lui a fait comprendre (à tort !) qu’on allait enfin supporter son caractère sans broncher mais on a eu le droit à la totale, le grand chelem.

Elle est arrivée sûre d’elle, en chantant dans le couloir comme un empereur romain qui arrive en terrain conquis.

Cette soirée était sous le signe d’Halloween. Mademoiselle est venue déguisée en... papillon !

Pendant que nous attendions les autres invités, nous avons eu le droit à des réflexions sympathiques dont entres autres :

‘’Putain, on sera jamais là bas à l’heure !’’

Et moi interloqué : ‘’Ah parce que t’as rendez-vous à une certaine heure là bas ?’’

‘’Ouais je dois y retrouver une copine !’’

Moi qui pensait naïvement qu’elle était venue nous voir... Nous lui avions même prévu de quoi dormir chez nous (elle habite loin et après minuit plus de transport...). Sur le coup, j’ai failli lui répondre que dans ce cas, elle n’avait qu’à se tirer de chez nous, on ne l’attendrait pas.

Super ambiance donc.

Par la suite, Thomas est arrivé.

C’est un bon pote à moi que je connais depuis maintenant presque cinq ans (merde, ça me rajeunit pas...) et qui m’a supporté (le pauvre !) en cours tout au long des deux années du BTS.

Je l’apprécie beaucoup et malheureusement c’est un mec qui a un défaut vraiment handicapant, il est trop gentil.

Pour info, il était censé plus ou moins sortir avec l’espèce de papillon prétentieux.

Pour l’occasion, il s’était déguisé en moine des Ténèbres.

Nos déguisements étant terminés, elle a prit une photo de Thomas et elle. Puis, voyant la photo :

‘’Putain, je suis trop sexy !’’

Ma souris, choquée par tant de modestie lui a répondu : ‘’C’est pas un peu prétentieux de dire ça ?’’

Et elle : ‘’Ah mais nan, il faut dire ce qui est !’’

Sur le coup, je me suis retenu de la traiter de cageot fashionisé pour éviter que la soirée dérape.

A y repenser maintenant, j’aurais du.

Entre temps, Magnou et mon meilleur ami sont arrivés. J’ai déguisé mon cochon en momie pendant que Magnou se déguisait en Petit Chaperon Noir (super sexy).

Mademoiselle emmerdeuse (pas Magnou, l’autre), jugeant le temps trop long a finit par aller chercher son amie Dominique dehors en sortant comme une furie sans prendre la peine de faire attention à ce que mon chat ne sorte pas et en claquant ma porte.

Une fois tous déguisé, nous sommes sortis et sur mon parking, nous avons rejoint Miss Camping de Melun 87. Nous avons fait la connaissance de Dominique, sa copine, très gentille.

Sur le chemin jusqu’à la salle, le volatile excentrique a jugé bon de se séparer de sa baguette magique (oui oui, c’était Halloween) en la lançant dans un terrain vague. Son geste, censé lui attirer notre attention, n’a soulevé que des remarques négatives et mon sourcil droit.

Quelques mètres plus loin, toujours en quête d’attention et dans une volonté extrême de devenir la superstar de nos conversations, elle s’est arrêtée en plein milieu du chemin. Le groupe n’a même pas réagi à cet acte désespéré (c’est ironique) et désespérant (ça ça ne l’est pas). Les filles ne se sont même pas aperçu de son absence et les mecs se sont juste écartés pour la dépasser.

Je vous rassure, elle nous a rattrapé par la suite (quoique perso, je m’en foutais).

Pendant la suite du trajet, elle n’a cessé d’essayer d’attirer l’attention sur elle et le pauvre Thomas, trop gentil, s’est laissé piéger et a pris du retard sur le groupe.

J’ai tenté de lui signifier, de loin, de laisser choir ce boulet coloré mais il semble soit qu’il ne m’ait pas compris, soit qu’il n’en ait pas eu le courage. Trop gentil le Thomas...

Nous sommes enfin arrivés à la salle où une brochette de lambda est venue nous emmerder, mais ce n’est pas le propos.

Le papillon d’Halloween a traîné le pauvre Thomas pendant une heure et demie autour de la salle en étant une véritable mégère avec lui et l’a au final abandonné en arrivant sur le lieu des festivités.

Le pauvre Thomas n’a pas supporté ça longtemps et est rentré chez lui dans l’état qu’on imagine.

Je la soupçonne aussi d’être un des éléments déclencheurs du pétage de plomb de ma petite souris (qui ne veut plus non plus la voir).

Nous avons ensuite retrouvé la casse couille ailée plus tard dans la soirée, pleurant comme une madeleine. Je ne me souviens que d’avoir dit à Dominique de s’occuper d’elle.

Bref, pour conclure cette soirée mémorable en sa mauvaise compagnie, je dirais que je ne veux plus jamais la voir.

On s’attendait à une quelconque reprise en main, un peu plus de modestie...

Au lieu de cela, nous avons eu le droit à une dominatrice, profiteuse, égoïste, prétentieuse...

C’était du grand n’importe quoi. La fête du ‘’regardez moi’’, la symphonie de la superstar convaincue, le concert des ‘’moi je’’, le festival du mauvais gout (qui se prétend sexy)...

Cette fille est une accro de l’attention des gens et ferait tout pour l’avoir. Son but ultime est d’imposer sa personne pour essayer de contrôler les autres.

Si tu me lis, tu te demandes pourquoi tu perds tes potes à chaque fois ? La seule constante là dedans, c’est toi.

Comme on dit, trop bon, trop con. J’ai essayé de prendre des gants avec toi, même quand tu m’as accusé d’avoir fait foirer ta soirée avec Thomas. Aujourd’hui, c’est terminé, tu me soules.

Bye.

L'être humain, c'est de la merde

2008-10-30T03:17:00.000-07:00

Bonjour à tous !

Bon, il semblerait que mon nouveau pote le commentateur anonyme soit vexé, le niveau de son dernier commentaire était décevant. En même temps, c’était prévu. Bref, il aura eu son quart d’heure de gloire, passons à autre chose...

Avant de commencer mes habituelles conneries, petit coup de gueule.

Pourquoi est-ce si excitant pour certains lambdas de serrer la main à d’autres ?!

Quel est donc ce désordre psychomoteur qui les conduit à prendre du plaisir en saluant ‘’virilement’’ (c’est vite dit) un de leurs homologues ? Leurs organes reproducteurs sont-ils mal placés ? Désordre psychologique manuel ?

Exemple concret : ce matin un lambda de race casse couille bruyant a cru amusant de me serrer la main en me faisant claquer la sienne dans la mienne. Vous savez comme les racailles qui s’amusent à balancer leur main plus fort qu’ils ne devraient... Bref, j’ai une atèle au poignet et cet imbécile se croit amusant en tapant dedans !!!

Résultat : je lui broyé sa frénétique mimine avec un grand sourire pendant que ses os craquaient sous mes doigts et que son sourire à lui s’évanouissait en mode coucher de soleil Pas la meilleure solution mais putain ça défoule ! Crétin...

Aujourd’hui, dans notre série ‘’l’être humain, c’est de la merde’’, nous allons parler du rapport des lambdas avec leurs symboles.

Nous avons déjà vu que les lambdas avaient besoin de repères pour vivre sereinement leur vie.

Toute leur existence est jalonnée comme une spéciale de rallye. L’église a parfaitement compris ce système et s’est empressée d’en créer afin de guider ses fidèles.

Exemple simple : à quoi sert noël ? C’est un repère.

Qu’est ce qui empêche une personne d’offrir un cadeau à une autre un autre jour que ce fameux jour de décembre et de ne pas fêter noël ? Rien de physique en fait...

Nous nous sommes fait regarder bizarrement ma souris et moi quand nous avons annoncé que nous ne voulions pas fêter noël. Et pourtant quoiqu’en disent les lambdas, rien ne nous oblige à nous offrir des cadeaux lors d’une fête particulière.

Ce n’est qu’un exemple, mais il est révélateur de l’étroitesse de liberté que s’octroie un lambda et le manque cruel d’ouverture dont il souffre.

Autre exemple de manque d’ouverture des lambdas, je me souviens d’une discussion enflammée sur un forum avec des lambdas.

L’un d’eux, déclarait aimer faire l’amour dans un cimetière par attrait du calme et du romantisme qui y règne. Immédiatement, ce pauvre homme s’est fait traiter de tous les noms et traîner au pilori virtuel de ce forum où il fût lapidé sauvagement à grand coups de citations réfutées en rouge et de majuscules sauvages et d’un déluge de préjugés. Il s’est évidemment fait traiter de gothique avec le cortège de préjugés accompagnant et le pauvre devait bénir l’espace informatique séparant les protagonistes (belligérants seraient même plus approprié) de sa pauvre personne.

J’ai pris sa défense en présentant des arguments clairs et valables et en analysant concrètement et de manière scientifique la chose, en la décortiquant pour en comprendre le principe.

J’ai eu évidemment droit au même traitement mais j’ai réussi à isoler quelques personnes de bonne foi avec lesquelles nous avons discuté calmement.

Ce qui est sorti de cette discussion est que les gens sont attachés à ce qu’ils appellent ‘’le respect des morts’’. Ne comprenant pas une telle expression, j’ai demandé des explications. J’ai donc appris que le symbole représentant le mort (donc sa pierre tombale) revêt une importance sacrée aux yeux des lambdas et qu’ils ne supportent pas le moindre contact.

Naïvement, je pensais que le respect des morts était de respecter ce qu’ils avaient fait de leur vivant et de ne pas les oublier. Quel con !

Il apparaît donc, selon les lambdas, que ‘’le respect des morts’’ est une sorte de coutume qui veut que tous les ans, on dépose un bouquet de fleur sur le caillou sous lequel grand-père est enterré parce que tout le monde fait pareil et puis on file...

Les lambdas sont comme ça, ils ont besoin de symboles pour ne pas oublier.

Le processus est très bien ficelé, ils sont totalement autonomes car ils se créent eux-mêmes les symboles qu’ils s’obligent par la suite à respecter. C’est... impressionnant de connerie.

Je clame haut et fort (Oula montée d’hormones !) que chacun est libre de vivre sans symboles ou de s’en créer si ça l’amuse ! Je dis qu’il est possible et même nécessaire de tous les renier et de se libérer de toute cette glue psychologique et commerciale ! Abattons les fêtes populaires ! Détruisons les valeurs morales arbitraires ! Je réclame l’indépendance des symboles ! La liberté spirituelle et sentimentale !

Evidemment, je ne dis pas d’organiser des compétitions de moto cross dans un cimetière.

Quoique ça pourrait être drôle et donner naissance à un nouveau sport le ‘’moto-cross-os’’. La règle : finir la course en premier ou réussir à attraper le plus de membre de corps (un crâne 500 points...), ou les deux.

Je viens d’en choquer quelques uns là... C’est réfléchi mes petits !

Le cadavre aussi est un symbole. La seule chose qui le rendait différent des autres, c’est la vie qui l’animait. Sans vie, c’est un presse papier.

Bref, tout ceci pour dire qu’il faut désacraliser tout ça. Ca n’en vaut pas la peine (dans tous les sens du terme !). Je peux comprendre qu’une compétition de ‘’moto-cross-os’’ pourrait choquer mais de là à transformer en merguez un petit gars qui ne voulait qu’accomplir un acte d’amour avec sa copine (ils étaient amoureux) sur une tombe parce qu’il aime cet endroit...

Cherchez bien autour de vous, il n’y a que des symboles. Toute votre vie est emplie de ces jalons.

Je ne crois pas au destin mais je crois au pouvoir de ces guides.

Et je finirais cette diatribe (j’ai envie de chier) par une citation d’un livre que j’aime beaucoup, l’Etranger d’Albert Camus (ceux qui l’ont lu se doutent de mes raisons de l’aimer) : ‘’Du moment qu'on meurt, comment et quand, cela n'importe pas, c'était évident.’’

PS : qui trouveras le rapport avec l'image ? Petit indice, c'est pourri...

Commentaire

2008-10-28T02:25:00.000-07:00

Associable et Marié, cela semble être en totale contradiction...
Le mariage est un pilier de la "Société".
Or être associable reviens à refuser tout esprit de société.

Peux-tu nous en dire plus dans un prochain article ?

Lambda.

Bonjour à tous,

Comme vous l’avez sans doute remarqué, une personne visiblement vexée mais pas inintelligente (ça change !), a déposé sur mon blog un commentaire assez intéressant dans le but évident de déstabiliser mes démonstrations.

Piquant non pas ma susceptibilité (ça m’a beaucoup fait rire) mais plutôt ma curiosité (vilain défaut), je vais donc y répondre.

‘’Associable et Marié, cela semble être en totale contradiction...’’

Ce n’est pas faux mais il faut relativiser. Je ne suis pas asocial au point de vivre seul en ermite entouré de mes animaux et mes machines (et de toute façon, ce n’est pas possible).

J’ai eu la chance d’avoir pu trouver LA personne qui ne dérange pas mon asociabilité notoire et avec laquelle je vis en parfaite harmonie. Elle a énormément de qualité et plus particulièrement concernant mon asociabilité, elle est tout l’inverse d’une lambda et est aussi décalée que moi.

Je l’ai attendu pendant presque deux ans, ce n’est donc pas de l’opportunisme de bas étage. Je la voulais et je l’ai eu (comme quoi la patience et l’acharnement vont bien ensemble).
Elle est mon alter égo, celle qui me fallait. Elle partage mon asociabilité même si je suis plus ‘’atteint’’ qu’elle.

On vit en quelque sorte une espèce de symbiose et c’est donc en cela qu’elle est la seule que je peux supporter tous les jours.
Dans ce cas, est-ce l’exception qui confirme la règle ? Je ne sais pas. Toujours est-il que c’est la seule qui me fait cet effet. Elle doit avoir LE gène qui s’accorde avec mon caractère.
Loin de moi l’idée de vouloir pondre un argument facile en mode ‘’ouais mais là c’est pas pareil’’. Le fait est que je n’arrive à supporter qu’elle tous les jours.

Attelons-nous maintenant à la deuxième notion du commentaire déposé.
‘’Le mariage est un pilier de la "Société".’’

Quel humour ! J’adore ! J’espère que c’est ironique...
Le mariage n’est un pilier de la société que pour les traditionnalistes attachés à son image. C’est un point de vue totalement subjectif et passionné défendu par des intégristes matrimoniaux rêvant de blanc.

Je vais encore me faire des amis et c’est tant mieux. Il faut désacraliser le mariage !
Le problème, pour vous lambda, est que le mariage est empêtré dans les traditions séculaires aussi barbantes que débiles. On frôle parfois la superstition !
J’ai entendu parler il y a peu de tollés provoqués par des robes de mariées non blanches ou en matériau, on va dire ‘’non nobles’’ tels que du papier toilettes ou des sacs poubelle, c’est dire le niveau...

Vous autres lambdas, avez besoin de procédures pour vivre sereinement. Vous avez besoin d’avoir un chemin déjà tracé dans lequel mettre ses pas pour ne pas vous poser de questions. Vous êtes un numéro et fier de l’être.
Le mariage est pour vous une tradition, un rite antique à suivre à la lettre et quitte à prendre un crédit pour pouvoir inviter deux cents personnes ! C’est pathétique.
Les coutumes sont un carcan, une prison. Elle vous transperce comme la Dame de Fer et vous vide de votre volonté et de votre individualité.

Dans les faits, le mariage est une démarche administrative par laquelle deux personnes s’unissent aux yeux de la loi.
Toutefois, je ne suis pas un anti romantique, le mariage est un acte d’amour (la plupart du temps) visant à unir deux êtres aux yeux des autres en affirmant leur statut devant la loi.
Je trouve l’incursion de la loi inutile dans ce cas là mais n’ayant pas le choix, il ne me reste plus qu’à espérer que le maire ne soit pas trop barbant...

Mais de là à dire que le mariage est un pilier de la société...

Je rappelle que la surconsommation de dragées peut avoir des effets laxatifs (diarrhée orale ?) !
Les véritables piliers de la société sont l’argent et l’apparence. Les lambdas ne vivent que pour ces deux là, l’un n’allant pas sans l’autre.
Même vos mariages sont un étalage d’argent pour soigner au maximum les apparences.
Remarquez, dans ce cas, il est normal que le mariage soit considéré par les lambdas comme un pilier de la société... Et si on suit les chiffres, le divorce devrait avoir le même statut, encore une histoire d’argent et d’apparence.

‘’Or être associable reviens à refuser tout esprit de société.’’

C’est vrai. Et en l’état, comme nous l’avons vu précédemment, le mariage n’est pas un pilier de la société. Donc je suis conforme à ma ligne de conduite. C’est avec ma souris que je me marie, pas avec la société (heureusement !).
Voila pourquoi, cher internaute, lambda (cette signature est de toute beauté), je ne me sens pas visé par ton commentaire.
Par contre, il m’a permis de faire le point sur le mariage sur mon blog et en cela, je te remercie. En fait, j’hésitais entre deux sujets et ton commentaire est tombé à pic (dans tous les sens du terme !).
Et enfin, il m’a permis de mettre à jour avec un exemple concret l’aspect limité de la mentalité d’un lambda ainsi que sa tendance naturelle à suivre les lignes sans y réfléchir.
Pour moi qui n’aime rien tant que de tout démonter et tout refaire à ma sauce, c’est du pain béni.
Ainsi, si tu arrives à surmonter ta vexation (tu as le droit de me haïr), je ne t’interdis pas de poster des commentaires à la condition qu’ils soient pertinents (pas d’insultes et un tantinet réfléchi, là c’était pas mal), sinon je supprime.

Je suis ouvert au dialogue tant qu’il est construit et clair. Nous ne serons pas d’accord sur tout mais je ne pense pas que nous serons en désaccord sur tout non plus.

Allez à + !

Pub ?

2008-10-27T09:28:00.000-07:00

Nouveau sujet d’interrogation pour la chose molle me servant de réservoir à conneries : dois-je faire de la pub à mon blog ?

J’ai relevé il y a peu les compteurs de fréquentation de ce blog et il semblerait que mon blog soit pas trop mal suivi. En effet, quelques 387 visiteurs uniques (donc pas de doublon avec les habitués) ont visité mon modeste (en taille) blog.

Avec 387 visiteurs, on est presque à mon record établi il y a quelques années lors d’un concert pendant lequel j’ai montré mon divin postérieur (ouais je me kiffe !) à pas loin de 500 personnes !Ces constatations fort intéressantes ont suscité pas mal de réflexions dans mon petit crâne. Si l’on suit mes cours, il semblerait qu’il y ait une majorité de lambdas dans mon auditoire.

Donc la majorité de lambdas qui me lit aime manifestement se faire étudier comme des crottes de chouettes et descendre de la même manière ! Vous, les lambdas, vous êtes aussi fascinants que casse-couille !

Puisqu’on est dans les paradoxes, il est important de souligner qu’à cause de vous autres lambdas, il s’est créé une sorte de relation étrange entre nous. On se calme tout de suite, je ne vais pas devenir altruiste, aimer mon prochain et pourquoi pas me convertir au catholicisme intégriste !

En gros, je récolte votre audience dont à la base je n’ai que faire en me moquant de vous... Pathétique n’est-ce pas ?!

Mais dans ce cas, vous pourriez me rétorquer que ma manière de penser qui m’apporte cette audience, n’existe que grâce à vous. Ce n’est pas faux mais il faut relativiser.

Mon principal rêve est d’aller m’enterrer dans le trou du cul du monde avec celle qui sera ma femme dans quelques mois. Techniquement, il n’y a qu’elle qui compte à mes yeux, vous ne comptez pas. A mes yeux, vous êtes aussi insignifiant que les moustiques qui s’écrasent sur le pare brise de ma voiture (je hais ces bestioles !).

Pourquoi dans ce cas, je m’acharne sur vous depuis des mois dans ce blog qui m’a apporté votre attention ? Si je peux me passer de vous, pourquoi vous accorder autant d’importance ?

Parce que je n’ai pas le choix.

Je dois vous supporter tous les jours, vivre avec les emmerdes que vous me causez, supporter vos conneries, votre manière merdique d’exister, vos rêves pitoyables, vos buts pathétiques... Tous les jours, je résiste à de multiples tentations de meurtres toutes plus horribles les unes que les autres. Je ne compte plus les fois où j’ai voulu tous vous éliminer. C’est horrible (pour vous, perso je le vis bien) mais je comprends la base de certaines visions extrémistes de psychopathes finis qui ont voulu éliminer tout ceux qui ne leur plaisaient pas.

Vous me faites gerber et ce blog me sert à décharger avec un humour aussi caustique que les brulures d’estomac que vous me causez, la haine que j’ai pour vous.

Donc, si on en revient à nos moutons (ça vous correspond particulièrement bien), dois-je faire de la pub à mon blog ? Eh bien, je vais rester sur ma première idée. Non, je n’ai pas envie de faire de la pub à mon blog.

Vous le faites très bien vous-même ! Les chiffres sont là pour le prouver.

L'asociabilité à la mode ?

2008-10-27T09:24:00.001-07:00

L’asociabilité à la mode ?

Depuis quelques temps, une question me turlupine, surtout dans ma douche après la traditionnelle branlette matinale.

L’asociabilité pourrait-elle devenir à la mode ?

Evidemment, la première réponse à une question aussi triviale serait un ‘’non’’ franc et clair. Comment l’asociabilité pourrait-elle devenir à la mode ? Une mode se répand à travers les contacts entre les êtres humains. L’asociabilité prônant l’isolement frénétique et l’évitement tactique de toute forme de contact avec les éléments humains extérieurs, il semble délicat de promouvoir une telle mode.

Il n’existe pas de congrès d’asociaux, pas de rassemblement annuels, ni de sommets. Quoique ça pourrait être assez fun :

‘’Bonjour, à tous. Je vous emmerde tous mais un crétin me paie pour vous faire une conférence sur nos raisons d’être asocial donc je vais quand même mériter mon fric. Je ne remercie pas les trois glandus du public d’être là. Bon, commençons. Quelles sont les principales raisons pour lesquelles je vous hais ?’’

Dans ces conditions, il semble totalement exclu que la moindre mode puisse se développer ! Par exemple, la moindre idée ou même évocation de contact avec un lambda me révulse totalement. Je me demande même si mes maux d’estomac ne viennent pas de là, c’est dire... (en ce moment je carbure au Gaviscon).

De plus, le lambda a besoin de s’exposer, de s’afficher pour vivre. Il ne pourrait pas se refuser à tous contacts et s’isoler. Son petit cœur fragile et surtout son égo surdimensionné par l’importance de l’apparence dans sa vie ne le supporteraient pas.

Cependant, en observant les chiffres d’audience d’une brillante série que j’apprécie tout particulièrement, nommée sommairement ‘’Docteur House’’, je me suis fait une frayeur. Après avoir aperçu le susnommé Gregory House (Hugh Laurie de son vrai nom) en première page des magasines télés (honte extrême !), ma crainte s’est confirmé. Les lambdas sont fans de son côté sauvage, de son égo surdimensionné et de son asociabilité prononcée ! Quelle horreur ! Il y a des fois où je regrette que l’une de mes séries préférées soit aussi connue. Malheureusement, c’est la rançon de la gloire...

A titre d’exemple, mon surnom au travail est ‘’Docteur House’’ ou ‘’Greg’’. Les lambdas qui composent la totalité de mon entourage professionnel (beurk !) ont fait un rapprochement simpliste entre le Docteur House et moi. Les raisons ? Je boite et je suis asocial. C’est certes flatteur pour moi mais aussi réducteur. Je ne suis pas une copie de House, je suis éventuellement de la même espèce mais différent.

Alors, revenons à nos moutons les lambdas aiment le Docteur House mais sont-ils en train de devenir comme lui ou est-ce comme d’habitude un intérêt prononcé pour ce qui leur fait peur ? La question est posée, j’y répondrais quand j’aurais des éléments convenables.

Mais je pense que comme d’habitude, les lambdas sont des couilles molles qui ne brillent qu’à travers les autres.

La mouise addiction

2008-10-21T07:07:00.000-07:00

Salut lecteur (on est intimes maintenant) !

Tu attendais mon retour avec l’impatience d’un chat devant une assiette de boulettes (petit hommage à mon turbulent mais néanmoins adorable boule de poils).

Tu guettais la moindre de mes petites lettres avec avidité, ta curiosité planant au dessus de mon clavier comme un vautour au dessus d’un cadavre...

Ouais bon, je sais que j’ai autant de lecteurs que de doigts mais un peu d’autofellation ne fait jamais de mal ! Surtout que j’ai encore une fois la tête tellement dans le rectum que mes propres poils de nez me chatouillent et me font péter...

Aujourd’hui, toujours dans notre série ‘’l’être humain, c’est de la merde’’, nous allons parler d’un sujet qui fâche : ‘’la mouise addiction’’.

Ce sujet, ô combien délicat, je vais tenter de l’aborder de la manière la plus claire qu’il soit afin de démontrer avec transparence que le lambda est accro à la merde (j’adore faire monter la mayonnaise).

N’avez-vous jamais remarqué à quel point le malheur fait vendre ?

C’est facile à voir, il suffit de compter les points d’exclamation et d’interrogation sur les couvertures des magasines à sensation (pour bien faire utilisez une calculatrice, vous n’aurez pas assez de doigts).

En fait, le malheur et tout ce qui s’en rapproche est extrêmement vendeur et accrocheur.

L’explication est simple, le bonheur ne suscite chez le lambda que de la jalousie.

Le malheur, par contre, appelle à lui une foule de sentiments variés et très forts tels que la curiosité mélangée de gène, le voyeurisme, la pitié, le sentiment d’être puissant...

C’est pour ça que je déteste les hôpitaux, tout ce mélange de sentiment que j’ai du mal à éprouver me rend malade. Je n’arrive pas à gérer, m’y sens oppressé et ça induit des réactions assez violentes qui vont jusqu’au viol d’infirmières nues sous leurs blouses bien trop petites RAAAH...

Bref, revenons à nos moutons, enfin lambdas c’est pire.

Imprégné depuis tout petit dans cette culture déguisée du malheur, le lambda se sent attiré inéluctablement du côté obscur de la Force.

Chez certains d’entre eux, on observe un schéma étrange qui se reproduit comme une spirale sans fin.

Vous l’avez surement déjà vu dans votre entourage. Un lambda qui accumule les problèmes, qui n’a vraiment pas de chance... mais pour lequel on se demande quand même s’il ne fait pas un peu exprès.

Ce lambda a besoin, pour des raisons diverses et variées d’attention (nous avons déjà vu que les lambdas en ont énormément besoin) et sa seule manière d’avoir sa dose est de se foutre dans la mouise.

Que se passe-t-il alors ?

Les autres lambdas s’empressent de lui proposer leur aide (même s’ils savent qu’ils ne feront rien), de le plaindre, de l’écouter, de tenter de le comprendre (même s’ils n’en ont rien à foutre)...

C’est encore une fois un échange de bons procédés entre lambdas.

Le premier lambda obtient l’attention qu’il désirait tant et se retrouve propulsé au centre d’un monde plein de douceur qui s’occupe du bien être de son petit nombril en le choyant et en le gavant de bons sentiments.

Le deuxième lambda satisfait son côté voyeur, se sent privilégié de partager les problèmes du premier, se sent puissant, se persuade qu’il peut faire quelque chose, se sent rassuré de ne pas avoir les même soucis que son interlocuteur...

C’est répugnant. Le premier lambda étale le bac à merde qu’il s’est lui-même construit sous les yeux d’autres lambdas qui s’empressent de plonger dedans et de s’y rouler avec délectation.

Cette symbiose scatologique m’indispose au plus haut point.

L’inverse de l’attirance n’étant pas la haine mais le désintérêt, je me déconnecte totalement d’une personne me soumettant à cette compétition de plongeon. Je rends mon moule boule et pars me bouffer du salami (c’est bon le salami !).

Pour rester sur une image délicate et raffinée, cet intérêt qu’ont les lambdas pour leur propre merde me rappelle ironiquement les gorilles.

Ces derniers sont parfois obligés de réingérer leurs excréments car ils n’en digèrent pas toutes les substances.

Les lambdas sont pareils, ils ne digèrent pas toutes leurs erreurs et sont parfois obligés d’en redemander.

Pathétique.

Grand succès !

2008-10-16T02:16:00.000-07:00

Chers lecteurs, j’ai une grande nouvelle !

Au terme de presqu’un an de combat acharné contre son capitaliste d’ex employeur, la mère de ma souris (soit ma belle mère en gros quoi...) a gagné son procès !

Licenciée abusivement suite à une soi-disant ‘’faute grave’’ non avérée, elle a porté l’affaire devant les tribunaux et a eu finalement gain de cause !

Tremble bourgeois esclavagiste ! Le bas peuple te tuera avec tes propres armes !

Range ta voiture de luxe achetée à crédit ! Installe une troisième alarme dans ta maison !

Vire tes capitaux en Suisse !

Par contre, tu peux laisser ta femme. Les vieilles rombières moches, ça se viole pas.

Sur cette super nouvelle, je vais m’en aller pisser un coup.

Je finirais juste en citant un génie des études sociologiques, le grand Borat, qui, dans sa magnificence a dit un jour : ‘’Grand succès !’’ (faites rouler le ‘’r’’, souriez comme un benêt et tendez le pouce).

Ma playlist Deezer

2008-10-16T01:13:00.000-07:00

Gloire à moi ! Dans mon immense bonté, je vous gratifie outre de mon mépris (c'est déjà trop pour vous) de ma playlist Deezer.
J'adore "Soul Of Ice" et "Spiegel" de BlutEngel.

Discover Blutengel!

Je suis vraiment trop gentil.

marseillaise sifflée

2008-10-16T00:34:00.000-07:00

Bonjour à tous (allez on fait comme si on me lisait),

Comme vous le savez surement, hier, il y avait le match france-tunisie au stade de france (je ne met volontairement pas de majuscule, ceux qui me connaissent savent pourquoi).

Je hais le foot et ce n’est donc pas de la performance sportive mais plutôt de son contexte assez houleux dont je vais parler.

Je m’attendais à un match à la hauteur des supporters tunisiens et fidèles à eux-mêmes, ils ne m’ont pas déçu.

Ces énergumènes bruyants et visibles (en même temps c’est des supporters, c’est logique) ont sifflé de toutes leurs forces l’hymne national (enfin il paraît) français puis comble du bonheur pour moi, quitté le stade quand leur équipe perdait par trois à un.

Comme beaucoup je ne suis pas surpris.

Maintenant si vous vous bien (je dis ça mais je le ferais quand même), je vais faire un rapprochement qui n’engage que moi.

6 octobre 2001 : France-Algérie, la marseillaise est sifflée, les supporters algériens envahissent le terrain aux cris de ‘’Vive Ben Laden’’ (très original...), des ministres sont atteints de projectiles au visage

16 novembre 2007 : France-Maroc, la marseillaise est sifflée encore une fois

Hier : France-Tunisie, évidemment la marseillaise est sifflée.

Je sais pertinemment qu’il y a aussi des sifflets lors des matchs entre équipes françaises (quand ce ne sont pas des insignes nazies et débilités sans nom).

Ce que je veux juste souligner, c’est que si on organise un france-hollande, il y a peu de chance que la marseillaise soit sifflée et encore moins que les supporters envahissent le terrain.

Une dernière chose aussi qui m’a interpellée. Hier dans le stade, la plupart des supporters de l’équipe tunisienne étaient français de nationalité (vous me voyez venir là).

Dans ce cas, pourquoi ont-ils sifflé la marseillaise qui est censée être l’hymne de la nation qu’ils habitent ?

Même si ils se sentent plus attachés à la tunisie qu’à la france, ce que je peux totalement comprendre (je me sens plus nordique et scandinave que français), pourquoi dénigrer ainsi le pays qui les accueille ?

Surtout que la plupart sont des jeunes nés en france... Donc l’attachement à la tunisie...

Personnellement, je ne sifflerais pas la marseillaise et pourtant je n’en suis pas fan. C’est peut-être ce qu’on appelle la politesse...

PS : Bon alors, je te préviens tout de suite, toi le boulet soi-disant tunisien qui va venir m’insulter et me traiter de raciste que je t’emmerde parce que tu n’as rien pigé à mon texte.

PS2 : Et toi le patriote nationaliste écervelé qui va venir me faire chier parce que je n’aime pas la marseillaise et que je ne met pas de majuscule à france, fous toi le drapeau tricolore qui est au dessus de ton lit dans le cul, la main sur le cœur et en chantant. Si tu veux, je te fournis la vaseline et je filme (youtube !!!).

L'être humain, c'est de la merde : la pub des lambdas

2008-10-15T02:22:00.000-07:00

Continuons notre exploration méthodique de la médiocrité humaine ensemble.

Aujourd’hui, nous allons nous attaquer à ce que j’appelle ‘’la pub du lambda’’.

Loin de moi toute idée de glorifier de quelque manière les lambdas ! Ils s’y essayent déjà souvent eux-mêmes avec plus ou moins de succès.

Rappelez-vous mon analyse des pauses café et surtout le passage où chacun tente de se mettre en valeur.

Le lambda de base sait que sa vie n’a d’intéressant que la manière dont il la rate. Comme un porno, l’intéressant ce n’est pas le scénario (heureusement !), mais la manière dont l’actrice suce jusqu’à plus soif et enfin l’éjaculation faciale finale.

Le lambda sait qu’il n’a pas vraiment de but, sa vie n’a rien de spécial, il est plat, sans consistance, presque transparent.

Dés lors, il tente par tous les moyens d’apparaître intéressant et de se mettre en valeur aux yeux des autres. Fort heureusement, ses moyens sont limités par sa capacité naturelle à se coincer un grand balai modèle familial bien profondément dans le rectum (celui avec le vernis a beaucoup de succès auprès des lambdas).

Prenons un exemple concret, tout frais de ce matin.

J’arrive au travail comme tous les matins, c’est-à-dire la tête dans le cul, les yeux dans le vague, maugréant dans ma barbe (mon bouc plutôt) contre ces sales cons de lambdas ne sachant pas conduire (j’y reviendrais dans un autre article).

C’est donc d’assez méchante humeur que j’entre dans l’ascenseur. Comble de malchance, une forte odeur de parfum bon marché vaporisé à outrance vient irriter mes délicats naseaux particulièrement sensibles à ce genre de nuisances, ce qui finit de m’énerver encore un peu plus.

Quel imbécile a bien pu se parfumer comme ça ? Pour sentir bon, y’a les douches aussi ! Là c’est pour faire tomber les mouches !

Arrivé au rez-de-chaussée, l’ascenseur stoppe sa progression, m’arrachant un soupir de haine (je vais au quatrième !) et un lambda entre. Voici le dialogue en VO :

‘’Bonjour’’

‘’Hmm’’

‘’Il fait moche aujourd’hui. Heureusement qu’il pleut pas.’’

‘’...’’

‘’Et puis ça s’est réchauffé. Ce week-end, il faisait plus froid et ...’’

‘’Ouais ouais, bonne journée.’’

Bref, un dialogue chargé d’une émotion aussi forte que la naissance d’un bébé phoque et aussi long qu’un discours de Castro. Après ça, vous vous dites que je suis un asocial invétéré, un râleur patenté doublé d’un sale con.

C’est vrai, ce pauvre petit monsieur ne voulait que discuter. Pourquoi l’envoyer se faire foutre aussi méchamment ?

Si vous vous dites ça, vous êtes un lambda pure souche et je n’ai plus qu’à vous proposer une corde, bref barrez vous, on est pas de la même planète et vous n’avez rien compris au principe de mon blog.

Si vous êtes encore là, poursuivons.

Ce brave lambda que j’ai envoyé sur les clous (les roses, c’est ringard), m’avait tendu le pire piège qui existe pour un lambda (le plus simple aussi).

En parlant ainsi du temps, qui est un sujet aussi bateau qu’emmerdant, il a pu ainsi introduire une conversation, une interaction avec moi. Enfin essayer quoi...

Le but de cette requête d’interactivité inopportune est très simple : m’amener à parler de lui.

En résumé, son seul et unique but était ici de démarrer sur le temps qu’il fait et de dévier sur son week-end, ses hobbies ridicules, ses passions pitoyables...

Il voulait que je l’écoute, que je lui pose des questions sur lui, que je m’intéresse (ou au moins fasse semblant, ça suffit la plupart du temps) à lui. J’ai flairé le piège (facile, c’est l’un des plus simples) et ai mis fin au soi disant échange.

A travers cet exemple simple mais néanmoins représentatif, j’ai voulu démontrer comment sont les lambdas vis-à-vis de leur entourage plus ou moins proche. Le lambda accorde énormément d’importance aux autres. Il ne vit que pour eux, pour tenter de les forcer à s’intéresser à lui, de lui parler, de les impressionner...

C’est en quelque sorte un piaf trop bavard, qui gonfle sa poitrine et se met à babiller frénétiquement au moindre signe d’intérêt.

Ce n’est même pas de la mégalomanie, c’est plus désespéré. Une sorte de placebo pour tenter d’échapper à l’idée qu’il a raté sa vie.

Il n’a rien à raconter, que du plat, de l’inconsistant mais il tente quand même. L’important n’est pas le contenu mais le contenant. C’est la guerre du ‘’moi je...’’. Chacun des soldats est dans sa tranchée verbale, prêt à bondir au moindre signe de faille de l’adversaire, bave aux lèvres pour briser les efforts de l’autre à vouloir le dominer.

A chacun de ces exercices de domination verbale, jugulés par des coupures de paroles assez spectaculaires, leur yeux brillent de la lueur enflammée du joueur de casino, ils postillonnent comme des baleines et il n’est pas rare d’observer l’un des belligérants adopter une attitude martiale : torse gonflé, teint rougeâtre, gestes saccadés, souffle court... Pathétique.

Evidemment, il est très facile comme vous pouvez l’imaginer de se servir de ce penchant naturel à l’autocongratulation voire à la mythomanie dans les cas les plus redoutables.

J’ai par exemple souvenir d’un ancien pote à qui j’ai joué un tour mémorable. Il était venu squatter chez moi pour picoler et surtout parce qu’il s’ennuyait et moi, trop bon à l’époque, j’avais accepté de le recevoir.

Mais, pour m’amuser un peu, je n’ai pas pu m’empêcher de jouer avec lui. Je lui ai parlé de mon intention de devenir pilote mais sans préciser de quel machine (aéronef, navire, voiture, moto, éléphant, chameau...).

Il est tombé instantanément et pour mon plus grand plaisir dans le piège tendu négligemment.

Il m’a bassiné pendant un bon quart d’heure avec son intention de devenir pilote d’avion avant que je ne lui précise que je parlais de voitures de rallye.

Après cette précision, il est reparti dans ses délires en parlant de sa passion automobile (inexistante !)...

La profondeur de la connerie humaine est aussi insondable que le trou de la sécu.

C’est pourquoi, je ne parle que très rarement à mon travail et encore plus rarement de moi.

Je sais avoir une vie qui déplaît à un lambda autant qu’elle l’attire.

Je ne suis pas un divertissement et me satisfait totalement de ma vie, je n’ai nul besoin de tenter de la glorifier et n’en éprouve même pas l’envie.

Et quand bien même un lambda tente de m’en faire parler, j’évite la conversation par divers moyens ou lui fait comprendre que ce n’est pas ses oignons et par la même occasion que la sienne ne m’intéresse pas.

Pourquoi ne pas répondre poliment aux questions me direz-vous ?

Tout simplement parce que le lambda qui me poserait ces questions ne me verrait que comme un troubadour. Je vois déjà ses yeux briller de la lueur d’excitation du gosse qui a découvert un magasine porno. Il est surexcité et en même temps effrayé. C’est quelque chose qui ne lui est pas commun, qu’il ne connaît pas mais sur lequel il a des préjugés.

Je ne suis pas et ne veut pas être une pub dans l’esprit d’un lambda, ce serait une insulte.

L'être humain, c'est de la merde : l'opportunisme désespéré

2008-10-13T04:36:00.000-07:00

Bon, j’ai la tête dans le cul sévère donc excusez ma possible maladresse... En fait, non pas besoin de vos excuses, je vais sûrement être maladroit, faites avec.

Dans notre série ‘’l’être humain, c’est de la merde’’, aujourd’hui nous allons nous attaquer à un défaut récurrent des lambdas : l’opportunisme.

Je m’explique, faisons une expérience.

Prenons un scientifique admirable, doué d’une intelligence hors norme, d’un physique irrésistible, un être délicieux, gentil, délicat, raffiné...
Foutez-lui deux baffes et achevez-le à coup de melon. Il est inintéressant !

C’était juste histoire de se chauffer. Maintenant prenons un lambda sortant d’une relation amoureuse prématurément et arbitrairement terminée par son partenaire.

Nous avons donc le pack complet de la tristesse exacerbée par le détestable instinct animal de la vie en communauté (l’asociabilité est une qualité) et de reproduction (et en plus ils veulent reproduire leurs âneries...). Eventuellement, vous pouvez rajouter les plug-in de ‘’je bois pour oublier’’ (en solde en ce moment) et ‘’je suis pas sûr de moi mais je fais comme’’ (attention instable).

Prenons un autre lambda présentant des attributs physiques classiques : rien de spécial, bonne tête, pas trop moche, pas de handicap, intelligence moyenne (donc monumentale connerie), toute ses dents et convenablement formé.
Le genre de personne ordinaire élevé dans une société normale (ce mot est horrible...) et étant conforme à cette société.

Ces deux spécimens n’ayant pas couté très cher, nous allons pouvoir être sans limite avec eux.
Nous allons donc être horribles et jouer avec leur cœur.

Pour cela, mettons les ensemble et mélangeons avec un peu d’alcool pour diluer.

Dans la plupart des cas, le lambda numéro un se jettera de toutes ses forces sur la proie qui lui a été présentée. Le lambda numéro deux appréciera tellement cette attention, d’habitude rare, qu’il sera totalement consentant.
C’est tout à fait naturel et animal, c’est une chose que je cautionne tout à fait, voire que j’apprécie.

Malheureusement, c’est là que commence les embrouilles... juste après le sexe sauvage, l’assouvissement brutal des frustrations emmagasinées et les échanges de fluides en tout genre.

Si l’on suit totalement la nature, l’acte devrait s’arrêter après les besoins assouvis et se séparer dans le bonheur total et un sentiment de plénitude pour les femmes (enfin si l’amant est bon).

Cet acte était irréfléchi, instinctif, non prémédité et surtout animal, que du bonheur.

Une sorte de dévergondage aussi inattendu que rêvé, presque un fantasme. Les deux se sont encanaillés et bien souvent en tirent une certaine fierté qu’ils n’oublieront pas de partager avec leurs proches une fois l’acte assumé.

Manque de bol, chez le lambda, le cerveau n’est jamais très loin des organes reproducteurs...

Et il semblerait que les à-coups dus à la partie de jambe en l’air aient un effet stimulant sur la partie qui gère les sentiments. Cette zone est encore plus érogène qu’un gland.

Or, chez les lambdas, cette partie est assez proche de celle de l’euphorie débile, d’où la confusion entre les deux.

Et voila donc notre cher lambda qui, sous l’effet d’hormones et de vibrations, se demande s’il n’a pas des sentiments et perverti ce qui aurait pu rester comme un super et éphémère souvenir en le transformant en relation suivie.

Ce genre de réaction est totalement humaine et donc aussi détestable que logique.

L’animal s’éteint, l’être humain s’éveille... Quelle horreur !

J’ai horreur des coups d’un soir qui se transforment en relation !

Ca n’a aucun sens, c’est de la prise d’otage et du chantage !

Il ne faut pas oublier que le mieux est l’ennemi du bien. A trop vouloir plus, on en perd le principal.

Le lambda troque le pourquoi de l’acte passé contre une demande de rallonge.

Ce n’est même pas une question de savoir si la relation sera réussie ou se terminera comme la précédente, on va m’accuser de pessimisme... Tout peut bien se passer et former un couple inébranlable, cette notion est totalement différente.

Ce qui m’énerve, c’est la transformation entre cette débauche passagère, aussi belle qu’éphémère et la suite, pleine de contraintes et tellement décalée...

Pourquoi ne pas préférer l’intense au durable ?!

Et surtout pourquoi cette propension maladive à tout compliquer ?!

C’est pourtant pas difficile de ne garder que le meilleur et de ne pas bâcler la conclusion.

L’être humain est un incorrigible et involontaire opportuniste. Il ne s’en rend même pas compte mais sa vie entière n’est dictée que par ce qu’on lui met sous le nez.

J’entends déjà les fleurs bleues hurler à la méchanceté gratuite et certaines à la jalousie. Continuez à gueuler !

Cette démonstration a été faite sur les sentiments humains pour s’appuyer sur un exemple concret et détaillé. Elle est valable pour tout les aspects de la vie d’un humain normal.

Regardez autour de vous, il est extrêmement facile de se servir d’un lambda en se servant de son opportunisme et de sa curiosité naturelle. Vous ne me croyez pas ? Lisez les infos ;)

L'être humain, c'est de la merde : les pauses cafés

2008-10-03T02:10:00.000-07:00

Deuxième épisode de la série ''l'être humain, c'est de la merde''.

Aujourd'hui, nous allons nous pencher sur un sujet épineux : la pause café.
Du point de vue d'un asocial n'aimant pas le café, cette fameuse entracte au travail ne présente aucun intérêt.

Pourquoi ?

Déjà, il y en a trop. J'ai constaté que le collègue en face de moi surnommé affectueusement (le pauvre) ''Petit Poulet'' peut en aligner quatre dans une matinée. Et chacune d'entre elle dépasse allégrement le simple quart d'heure.
Un rapide calcul nous amène à trouver que quatre pauses d'un quart d'heure font une heure et donc de conclure que sur une matinée de 8h à midi, un quart de ce temps est consacré à faire une pause...
Suite à cette constatation, je ne peux m'empêcher de repenser avec émotion à l'époque où je travaillais à ATAC et où nous avions droit à trois minutes de pause par heure travaillée...
Ce principe ne me plait pas du tout mais bon, passons. Je suis trop rigide là-dessus, tant pis.

J'ai donc tenté de passer outre ce désagrément et ai pris en compagnie de mes collègues, deux pauses, à titre d'expérience.

Je me suis donc retrouvé à table avec une bande d'ingénieurs imbus d'eux même et aussi fiers de leur voiture neuve que du crédit souscrit pour l'acquérir...
Autant dire que je me suis immédiatement demandé ce que je foutais là.
En fait, ces pauses café que les lambdas adorent sont une sorte de concours permanent. Chacun tente d'y parler de sa vie, de son travail et surtout veut se faire bien voir.

Hélas, il n'y a rien d'intéressant là dedans.
Leur coups d'éclats sont aussi captivants que ceux d'un gamin de huit ans.
Les possibilités de paraître déjanté pour un lambda sont pathétiques.
Rien d'extraordinaire, que du matériel : ''j'ai acheté une nouvelle voiture'' ou du spirituel limité : ''J'ai été au cinéma voir Go Fast'', sans compter les récits passionnés de leur week-end pourris et les exploits débiles de leurs enfants.

Bref, ça me donne l'impression d'entendre un gamin de huit ans me parler de son après midi à la piscine et de la manière héroïque dont il a sauté du plongeoir de trois mètres... C'est mignon chez un gosse, mais venant d'un adulte, quelle tristesse...
La dernière pause que j'ai pris en leur compagnie m'a tellement déplu que j'y ai mis fin prématurément en me soustrayant sans aucun remord à leur inintéressante présence.

Quel intérêt y'a-t-il à écouter ces grands enfants parler de leur crédits ?
Ils ne vivent pas, ils consomment. Ce sont des zombies avec un portefeuille qui n'est même pas le leur.
Et qu'est ce qu'ils consomment comme café...

L'être humain, c'est de la merde

2008-10-02T03:12:00.000-07:00

Cher lecteur (c’est ironique...), tu attendais impatiemment le retour de mes aventures dans ce monde de merde, eh bien me revoila ! Arrête de gueuler sur mon retard, je ne t’ai pas oublié, je ne me suis jamais soucié de toi. Et de toute façon, c’est gratuit ce que je fais alors ferme la et lis.

Je vais commencer une nouvelle série de billets dénommée ‘’l’être humain, c’est de la merde’’.
Hmm un titre accrocheur, volontairement provocateur, en plus y’a un gros mot...
Le but est de prouver aux incorrigibles boulets que vous êtes toute profondeur de la connerie dont vous faites preuve et combien je vous pisse au cul. Et aussi de montrer à Kris que sa théorie comme quoi l'être humain est bon, c'est comme se mettre une flute dans le cul, ça fait du bruit mais c'est tout.
Evidemment, c’est mon point de vue, il n’engage que moi mais je tiens tout de même à montrer sa logique.
Et je commence cette série par une première diatribe envers, une fois n’est pas coutume, mes soi-disant ‘’collègues’’.

Alors pourquoi je leur en veux à eux ?

Très simple. Je suis un asocial et fier de l’être (je vous emmerde !). Je n’aime que très peu de gens et encore je peux leur en faire voir de toutes les couleurs (ils me le rendent bien je vous rassure).
Et il se trouve qu’au boulot, je n’aime personne, je n’apprécie personne, je ne peux blairer personne et je déteste tout le monde !

Ils ne font rien pour se faire aimer de moi (prétentieux n’est-ce pas ? j’adore).

Premier gros point noir : pourquoi éprouvent-ils le besoin de venir tous me saluer chaque matin ?
Je pourrais encore essayer de comprendre le besoin de normaliser un peu nos rapports de travail par le biais d’un salut matinal au moment de travailler ensemble, mais pourquoi tout le plateau, donc une majorité de boulets avec qui je ne travaille heureusement pas, vient me dire bonjour ?!
Qu’est ce que j’en ai à foutre de leur (hypocrites) bons sentiments à mon égard ?!
On ne se connait pas, je n’y tiens pas et je me fous royalement de leur existence et de tout ce qu’elle entraîne ! On ne travaille pas ensemble, on ne se voit même pas et quant à se parler, plutôt crever !

Heureusement, je me suis fait une entorse (au cours d’une soirée arrosée dont je ne me souviens même pas). Résultat, une belle attelle et surtout un motif pour les envoyer se faire foutre !

Ainsi, quand un ‘collègue’’ vient, empli de bons sentiments et d’un besoin de me les transmettre, me serrer la main, je montre mon attelle en marmonnant un ‘’bonjour’’ aussi agréable que la visite d’un percepteur des impôts.

La technique fonctionne à merveille et je compte même garder mon attelle plus longtemps afin de ‘’dresser’’ ces boulets à m’ignorer lors de leur bonne action du matin.

Encore une fois, l’être humain de base brille par son conformisme et son hypocrisie.

J’ai horreur de ces salutations qui ne me servent à rien. Ca me fait gerber de voir le besoin qu’ont ces gens de me dire bonjour et me demander comment ça va pour pouvoir grignoter des petites parties de moi afin de s’en enrichir.
Ils attendent une réponse pour pouvoir parler d’eux ou glaner une histoire intéressante qui stimulera leur neurones atrophiés quelques secondes.

De mon côté, je n’ai pas besoin de tout ça et j’en ai horreur.
Dans ma version du monde, personne ne se dirait bonjour sauf à la limite pour travailler ensemble et personne n’y verrait d’inconvénient. Pas d’hypocrisie et gain de temps, le bonheur total !
Pas besoin de raconter son week-end et essayer de le rendre plus intéressant que celui du collègue.
Avec ça, tout le monde sait qu’il n’en à rien à secouer de l’autre, les relations s’arrêtent au travail et tout le monde se porte bien.

Ce besoin maladif de relations même pourries avec les autres me fait gerber.

D’ailleurs si j’écris, c’est avant tout pour moi. Schizophrène ? Hmm pas sûr...

Le Bobo

2008-08-31T05:19:00.000-07:00

Cette nuit est né de l'imagination fertile et néanmoins dérangée de deux jeunes plein d'avenir (je parle de ma souris et moi), un cocktail aussi étonnant que détonant.
Toujours autant inspiré, nous l'avons nommé le Bobo.
D'un aspect peu ragoutant voire répugnant, il est composé de pas mal de gin, de coca, de red bull et... d'un ingrédient secret qui lie le tout d'une admirable manière.

Je vous laisse le soin d'apprécier l'aspect du mélange à sa juste valeur :

Appétissant n'est-ce-pas ?!

Une vérité générale

2008-08-13T01:05:00.000-07:00

Vérité générale tirée de bashfr.org :

Iris : J'ai besoin d'un gars stable. Un geek.
Teki : Un geek ?
Iris : Rien de plus stable qu'un mec sous linux.

Rien n'est plus vrai !

Soljenitsyne est mort

2008-08-10T23:45:00.000-07:00

Le 3 août, l'écrivain russe Soljenitsyne est décédé à Moscou à l'âge de 89 ans. J'aime beaucoup cet auteur.

Si le coeur vous en dit, je conseille la lecture de ''Une journée d'Ivan Denissovitch'', racontant la journée type d'un prisonnier de goulag. C'est un trés bon bouquin.

2008-08-08T02:24:00.000-07:00

En ce moment j’ai de gros soucis pour dormir. Mes nuits sont aussi dures que la gaule d’un geek devant Clara Morgane.
Je sais pas ce qui se passe mais j’ai l’impression que le marchand de sable me fout sa pelle dans la gueule toutes les nuits.
Comme si ça ne suffisait pas, je fais des rêves aussi bizarres qu’un pingouin qui ferait du vélo (remarque y’en a bien qui font du surf) et je ne me souviens de rien le lendemain.
Fait chier…
Le lendemain, j’ai la gueule dans le cul tellement profond que je dois chatouiller Satan avec mon bouc.
Pas cool pour un développeur…

Si quelqu’un a une idée, de la drogue, une batte, un Derrick… faites moi signe !

J’ai remarqué aussi que je deviens de plus en plus geek. C’est grave docteur ?

Space...

2008-08-07T07:49:00.000-07:00

Le Troll a un dysfonctionnement interne en ce moment.
Y'a un truc qui déconne mais lequel ?

Héhé, la suite au prochain épisode !

Superbe

2008-08-07T07:48:00.000-07:00

Un superbe quote tiré de bashFR :

[Lone_Ferret] Arrête de dire que tu es asocial, tu es très agréable quand tu veux !
[Ozone] va chier

Digne de moi !!!

Le mec gentil

2008-08-07T02:31:00.000-07:00

Le mec gentil

Y’a des gars comme ça, ils sont gentils et ça m’énerve. Voila pourquoi.
Partant du principe que le mâle moyen est un prédateur fini doublé d’un vicieux notoire, mon instinct de casse couille asocial renifle toujours les ‘’gentils’’ jusqu’à trouver leur faille.
Il y a un théorème du Troll qui dit : ‘’le mec gentil, il veut quelque chose et c’est du cul.’’.
Ce théorème est, malheureusement, exact. A part quelques rares cas particuliers, autres exceptions et erreurs de la nature (les eunuques et malformés quoi…), ce théorème est strictement exact pour l’être humain masculin lambda.

Le mec gentil, on le sent de loin, il s’arrange toujours pour être apprécié de tout le monde, il rend des services, il propose son aide… il est vraiment adorable quoi.
Mais il a un gros défaut, il est en manque de sexe. Il tente tant bien que mal de le cacher mais son vrai visage ne tarde jamais à apparaître.
Il suffit de le laisser en soirée avec une fille célibataire pour découvrir sa véritable figure.
Jamais il n'avouera son manque ou ne dira clairement à une fille ''t'es bonne'' ou autre déclaration romantique de cet acabit (ma spécialité) mais mine de rien, y'a de l'envie de cul là dessous.

Je vous laisse réfléchir à la suite, moi ça m'énerve.

BashFR.org

2008-08-07T01:43:00.001-07:00

Un site bien sympa que j'ai découvert grace à Julien avec des perles de conversation sur les channels IRC dans ce genre :

[good_boy] Belle Maman a le tact d'un 38 tonnes et le sex appeal d'un accident de la route, mais elle est bien.

[Toufou] je sais enfin pkoi les intégristes barbus d'unix utilisent la ligne de commande[Toufou] je viens de coincer ma molette de souris avec un poil de barbe

pappy Nii: Windows, c'est mieux qu'un tamagochi... meme quand tu t'en occupes, il meurt !

Et ma préférée :

<@k_wet> avaler = ça évite de devoir laver les draps apres : = économie de temps et d'énergie = pas de gaspillage d eau = protection de la planete = c est bien

Que du bonheur !!!

L'adresse : http://www.bashfr.org/

Guide du glandeur tranquille

2008-07-31T06:50:00.001-07:00

Mode d’emploi pour ne pas trop en faire au boulot sans se faire emmerder par le chef

Il faut voir la chose comme un marché. Vous devez fournir le minimum de travail mais lui donner le maximum de rendement. Il faut surtout bien prendre en compte l’aspect psychologique de la chose.

Premier point important, vous allez devoir bosser quand même. Et oui comme tout marché, il y a un investissement au départ.
Ici, il va falloir juguler votre investissement. Un bon investisseur n’en donne jamais trop, ce serait du gaspillage. Fournissez à vos supérieurs des preuves que vous travaillez. Approfondissez les choses, creusez même légèrement, ça suffit à montrer que vous vous êtes intéressé à leur boulot.
Pas besoin de taper des rapports tout le temps ou de connaître une leçon par cœur.
Posez juste LA question intelligente de temps en temps. Ca ne demande quasiment rien et l’autre en face sera gratifié de pouvoir étaler sa science et de vous apprendre des choses. Même si vous connaissez la réponse à la question, posez-la, il aura l’impression que vous avez travaillé et c’est ce qui compte.

Deuxième point, soyez affairé. Ayez l’air occupé et concentré, mais attention pas trop. Le but n’est pas de faire croire que votre concentration est maximale et que vous êtes à fond. Au final, votre supérieur se demanderait où est passée toute cette énergie, problème…
Non, prenez des pauses, allez boire des cafés… comme d’habitude quoi.
Mais n’oubliez pas d’afficher clairement une attitude de travail.
Un bureau en désordre est un bon point, mais comme vous êtes ordonné, rangez-le avant de partir le soir.
Sur votre ordinateur, ayez toujours une fenêtre de travail prête à être affichée.

Troisième point, prévoyez. La prévoyance sauve la vie. Comme vous devez juguler votre travail, le but est de pouvoir donner ‘’à manger’’ à votre supérieur quand il en a besoin. Ayez toujours du travail d’avance mais arrangez vous pour que ce ne soit pas visible.
Avoir une longueur d’avance sur votre supérieur vous permet d’anticiper ses besoins et réactions.

Petite astuce pour les développeurs : ayez toujours des bouts de code prêts à être copié. Si votre supérieur arrive, collez les et dites que vous êtes en train de les tester, trouvez quelque chose de solide.
Si il a regardé sur le serveur peu de temps avant, il sera mis en confiance par le travail que vous fournissez et qu’il n’a même pas vu (quelle honte !).

Quatrième point, faites votre pub (mais pas trop…). Dites ce que vous faites, parlez de votre travail voire mieux sollicitez votre supérieur. C’est bien connu, le travail d’équipe renforce la cohésion sociale (beurk !).
Si vous sollicitez (gentiment) votre supérieur, il se pliera en quatre pour vous aider à travailler et mieux vous verra travailler avec lui. Il sera donc persuadé que vous bossez dur car si vous venez le voir pour quelque chose que vous ignorez, c’est que vous avez dû chercher longtemps avant de vous adresser à lui. Et en plus, il vous sauve !!! Rien de mieux pour l’égo.

Cinquième point, votre supérieur est humain. Bichonnez votre supérieur. N’oubliez pas de rester en contact avec lui. C’est comme les chiens de berger, il est payé pour vous encadrer donc si vous vous écartez du troupeau, il fera comme le chien, il vous y ramènera à coups de crocs.
Sans faire le lèche cul (y’a pas de meilleur moyen pour qu’il s’aperçoive que vous en branlez pas une !), dites lui bonjour le matin, voire mangez quelque fois le midi avec lui.
Il saura alors que vous êtes sous son autorité et sera rassuré, le troupeau ne lui échappe pas et ne se rebelle pas.

Dernier point, toutes ces actions sont à doser en fonction du degré de ‘’faim de boulot’’ de votre supérieur.
Attention à ne jamais en faire trop, il ne faut pas montrer que vous êtes capable de beaucoup et rien foutre après. Mais il faut en faire tout de même, ne pas paraître transparent ou inutile.
Les gros investissements comme la sollicitation, le café voire le repas du midi sont à utiliser pour maintenir un bon niveau de relations sociales. Ne pas en abuser, ce sont des facteurs de léchage de cul.

Il va sans dire que sans prêter sa femme à tous ses collègues, il faut tout de même entretenir des bonnes relations avec eux même si vous ne les aimez pas plus que ça.
Un exemple, sortir un ‘’Dur ce matin…’’, ou demander des nouvelles du week-end ne coûte pas grand-chose (du temps et un peu d’attention) mais sont grandement rentabilisés par la suite. Si vous vous intéressez un tant soit peu à eux, vous serez tranquille.

Voila, et n’oubliez pas que si vous allez sur Internet, votre DSI le saura !

Haine viscérale

2008-07-28T22:59:00.001-07:00

Connaissez-vous les haines viscérales ?

Je suis assez sujet à ce genre d’affections bénignes mais passablement handicapantes.
Le concept est très simple, vous voyez une personne et vous sentez au fond de vous que vous ne l’aimez pas et ne l’aimerais jamais.
Je viens juste d’avoir le cas, il y a quelques minutes.

Au boulot, plusieurs personnes viennent de rentrer de vacances et sont donc totalement nouvelles à mes yeux.
Et il y en a une en particulier que je ne peux pas blairer depuis le premier coup d’œil.
Il n’a rien fait pour le malheureux mais sans le connaître, je ne l’aime déjà pas.
Comme si mon instinct me prévenais de ne pas l’approcher, source de problèmes en perspective.

J’ai découvert cette sensation avec mon beau-père.
Cet espèce de sale con me faisait gerber à chaque fois que j’étais en contact même lointain avec son incommensurable connerie.

Pourtant le pauvre collaborateur que je déteste cordialement depuis ce matin ne correspond même pas aux même critères.
D’ailleurs mon beau-père et lui ne pourrait même pas s’entendre voire discuter (mon beau-père est un raciste notoire).

Les causes ne sont donc pas physiques.

Il semblerait qu’un facteur comportemental soit plus en cause. Je développerais dans ce cas une sorte d’allergie à certains caractères.

En fait, il est probable que ce soit une sorte de réaction consécutive à une trop grande différence de caractère.

A suivre...

Aïe

2008-07-28T22:58:00.003-07:00

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

Le Troll a l’honneur de vous annoncer la création d’un nouveau blog dédié à ses délires mentaux.
Quand l’inspiration me frappera, je posterais les textes qui me viennent à l’esprit.

Je tiens à préciser que ces textes sont écrits pour la plupart en une vingtaine de minutes avec une simple relecture rapide. C’est donc de l’écriture bourrine, façon Troll quoi.
Soyez donc indulgent et n’y voyez aucune prétention, je ne suis pas un auteur ni un écrivain, mon talent est relatif et c’est juste un trip.

Pitié, si ça ne vous plait pas, ne me lynchez pas et allez vous faire foutre ailleurs. Les commentaires débiles, je m’en passerais (d’ailleurs évitez d’en mettre, ça m’arrangerais).

Merci bien,

Le Troll,

PS : Oups, boulet ultime, j'ai pas mis l'adresse :
http://deliriummentalis.blogspot.com/

Je sors me flageller.

A chier

2008-07-28T22:58:00.001-07:00

Je chie sur le politiquement correct.
Cette notion me fait gerber monumentalement.
Elle conduit les êtres humains lambdas à devenir des maîtres hypocrites en puissance.

Je prends un exemple que j’ai vécu il y a quelques minutes à mon boulot.
J’attends l’ascenseur en priant pour qu’il vienne assez vite pour m’épargner le discours inconsistant que mon collègue s’apprêtait, en bon lambda, à me sortir.
Manque de bol, celui-ci se croit obligé de soliloquer sur la lenteur relative des ascenseurs et le fait que seul deux des trois disponibles fonctionnent.
La cage de métal arrive enfin et nous remontons les étages en récupérant au passage quelques personnes.

Et bien, j’ai du être cataloguer de malpoli notoire car j’étais le seul à ne pas s’empresser de saluer avec le sourire le niais les autres occupants !
La franchise dont je fais habituellement preuve a encore une fois frappé.
N’en ayant rien à secouer des autres personnes, je n’ai vu aucun intérêt à les gratifier d’un salut aussi hypocrite qu’inutile.

J’étais au final le plus honnête de l’ascenseur mais je suis passé pour l’exact opposé…
Je hais les humains lambdas et leur connerie du bien paraître.

La RATP

2008-07-24T07:28:00.000-07:00

Une fois n’est pas coutume, la RATP fait souvent la une de mes débordements vocaux.
Second épisode de notre grande série ‘’La RATP c’est de la merde’’, voici aujourd’hui ‘’On sait pas gérer une crise’’.

Comme j’en ai parlé dans mon précédent billet, le premier retour de la première journée de l’emploi bidon que l’on m’avait confié (tout le monde suit ?), je suis rentré évidemment en RER.

Joie immense, jubilation extrême, coït, anus qui frétille… enfin la totale quoi, j’ai réussi à m’asseoir !
C’était un grand moment de plénitude, de la musique dans les oreilles, mes deux appendices fessiers délicatement avachis sur le simili cuir de la banquette, en train de tenter de sécher la transpiration et la moiteur qui me submergeait… le pied quoi !

Quand soudain, une inopportune voix nous annonce sans émotion qu’un accident de voyageur (un imbécile qui s’est suicidé quoi) oblige le conducteur à déposer tout le monde au prochain arrêt Bagneux… En clair, tout le monde dehors et fissa !

Malgré une furieuse envie de tout casser et d’aller piétiner les restes du suicidé, j’ai obtempéré en me demandant combien de temps ça allait durer et en maudissant profondément le service public toujours enclin à se planter au premier incident.

J’ai suivi bêtement le troupeau de mouton rejoignant la sortie sous les ordres d’une voix déclarant que des moyens de rejoindre les prochaines gares se trouvaient hors de la gare.

Bien mal m’en a pris, je me suis trouvé devant une rue avec deux malheureux bus de la RATP eux aussi surchargés de quidam fuyant l’incompétence profonde de nos soi-disant transporteurs.

A ce point là, plusieurs choses m’ont traversé l’esprit :

Que dois-je faire ? M’entasser dans un bus avec l’espoir hypothétique de rentrer chez moi un jour ? Ou attendre la reprise du trafic ? Ou même retourner au boulot ? Au moins je serais à l’heure pour le lendemain…

Si je prends le bus, qui va me le rembourser ? La RATP ? Mouais autant prévoir un cierge…

Pourquoi le train a continué sur la voie si elle est bloquée ? Il va sauter par-dessus le mort ? C’est débile, j’aurais du rester dans le train…

Est-ce que les vitres des guichets sont blindées ? Surement oui… merde…

Est-ce que ça me soulagerait de défoncer un guichet et de casser la gueule à la voix qui m’a dit de sortir ? Surement mais ce serait lui rendre service et pas à moi…

Bon, on se calme, je vais retourner sur le quai et attendre le train. Quitte à mourir, autant que ce soit d’ennui et de fatigue plutôt que d’écrasement.

Et comment je fais pour retourner sur le quai avec mon ticket déjà oblitéré ? Il faut que j’en achète un autre ?! Crève !!!

Au final, j’ai passé les barrières comme un resquilleur en priant qu’il n’y ai pas de contrôleurs. Je priais pour leur santé et pas mon porte monnaie…

J’ai fini par me poser sur un des magnifiques sièges en métal du quai, profitant du seul confort qu’offre ces sièges : la dissipation thermique qui me refroidissait le cul.

A intervalles irréguliers, la voix se rappelait à notre bon souvenir en ânonnant les consignes nous enjoignant à quitter le quai et prendre un bus.
Au fur et à mesure que le temps passait, la voix, énervée par notre refus de bouger prenait un ton de plus en plus désagréable et nasillard.

En passant, je tiens à souligner le manque de compétence en annonce microphonique de la RATP. La personne qui marmonnait les messages était incapable de finir une phrase commencée plus de trois mots auparavant et nous gratifiait de messages non désirés en laissant le micro allumé même hors des annonces. Madame ou mademoiselle (puisqu’il semble qu’elle soit féminine), je vous tire mon chapeau bien bas, votre incompétence dépasse tous les niveaux de ridicule enregistrés. Chacune de vos interventions me laissait à penser que vous deviez être une débile mentale par intérim. Bravo.

Le temps passait et ma souris au téléphone tentait de me remonter un moral aussi bas que l’anus d’un basset.

Au bout de quelques temps, la faim faisait rage. Les individus tombaient les uns après les autres ou s’entretuaient pour se dévorer…
J’ai trouvé refuge dans une armoire électrique. J’y étais assez serré mais le principal était d’être en sécurité et personne ne m’avait remarqué.
Souvent, le calme apaisant du bourdonnement des transfos était troublé par les cris de douleur de ceux qui succombaient. La loi de la jungle, le plus fort l’emportera. Pourvu que le prochain ne soit pas moi.
Comment on en est arrivé là ?
Encore un autre qui se fait bouffer… Il pleure comme un bébé et hurle sa douleur, le pauvre. Du sang partout. Y’en a même sur les rails, c’est ignoble. Tout ça dégage une odeur de fer qui prend aux narines. Si je m’en sors, je deviens végétarien c’est clair.
Plus loin, une chose est en flamme. Vestige de la tentative de l’un d’eux de s’échapper par les caténaires. Et ouais mon grand, 20000 volts, ça pardonne pas. Au moins tu me fais de la lumière c’est pratique.

Il faudrait que je tente une sortie. Merde, le seul qui est visible est l’un des plus gros que j’ai vu. Peut-être qu’en utilisant les câbles haute tension du tableau électrique derrière moi… Laisse tomber, ce serait con de finir grillé comme l’autre…

Oula désolé petit délire ! Ma plume s’est laissé emporter par le vent de mon imagination comme un fer à repasser par un lapin psychotique (les lapins adorent les fers à repasser, c’est à savoir).
Bon revenons à nos moutons aux grandes oreilles.

Donc au bout d’un certain la fin a commencé à me tenailler, j’ai donc attaqué et intégralement englouti mes rations de survie (des gâteaux de gouters : petits fourrés au chocolat, à la fraise…).

La situation était désespérée, plus rien ne pourrait nous sauver quand tout à coup avec la grâce de l’hippopotame au saut en longueur, la voix nous a annoncé sur un ton presque triste que le trafic reprenait.

La délivrance ultime, un train qui va chez moi et comble de bonheur, une place assise ! En même temps à 21h, il en restait pas mal…

J’ai pu rentrer chez moi après un périple immobile (paradoxal non ?!) de presque deux heures, soulagé mais en colère.

En colère contre la RATP et sa gestion inexistante, son inorganisation notoire et son manque de communication flagrant.
Messieurs, mesdames de la RATP, sachez qu’orienter le voyageur ne signifie pas s’en débarrasser et qu’un micro ne se manie pas comme une pomme de douche.
Sachez aussi qu’il est aberrant de demander à des voyageurs de descendre alors que le train continue, vide, son trajet et que ça ne sert à rien de sortir la sécurité RATP pour faire respecter vos ordres débiles (ils sont plus chétifs que moi et y’a pas mieux pour se sentir en danger…).
Et enfin, quand un imbécile se suicide sur une voie, pourquoi cela vous demande-t-il autant de temps d’assurer la continuité de service ?

Dernière chose, virez le crétin qui a décoré les rames du RER B, il n’a aucun gout ou voit très mal.

Les prochaines fois que je prendrais le RER, je prendrais également de la lecture et une tente, on sait jamais.

Bobo is back !!!

2008-07-24T07:27:00.000-07:00

Mesdames, Messieurs, Mesdemoiselles,

Le Troll a l’honneur de vous annoncer qu’il fait désormais officiellement partie de la guilde des pingouins !

En effet, le royaume du bien paraître compte désormais un nouveau membre et pas le plus discret.
Après une assez longue période d’absence, fort remarquée par ma souris préférée, me revoici encore plus moi qu’avant !

Après m’être fait monumentalement avoir (pour rester poli, j’ai encore mal aux fesses) par un employeur indélicat, j’ai enfin retrouvé un travail digne de ce nom.
Pour ceux qui n’auraient pas suivi, un PDG d’une société que je ne nommerais pas pour éviter son recensement par Google m’avait promis un poste de responsable de département dans sa société, petite PME produisant des machines industrielles et personnelles haute puissance.
Arrivant dans la société, tout frais, tout pimpant, j’ai été embauché à… tester des matériels coréens…

On m’a demandé de tester une solution de cryptage/décryptage inintéressante, un soi-disant serveur NAS n’ayant de serveur que le nom et d’installer une OpenSuse 11.0 (ma distribution préférée) sur une machine à 32 cœurs et 128 Giga de RAM… Pas vraiment du boulot de cadre, plutôt celui de technicien de maintenance…

D’ailleurs, soit dit en passant, messieurs les industriels coréens, il serait pas trop mal que vous vous appliquiez sur vos matériels parce que là y’a du boulot…
L’informatique n’est plus à l’âge de pierre, sachez le.

De plus, le poste était à Bagnolet soit à 1h15 de transport de chez moi et comble de malchance, mon premier jour de boulot a été ponctué d’un superbe accident sur ma ligne dont seule la RATP a le secret et qui fera l’objet très prochainement d’une diatribe en règle.

Bref, tout ceci m’a poussé à partir. Petit mail en règle au PDG et hop good bye !
Sa réponse fût puérile…

‘’J’ai pris bonne note de votre décision de mettre fin à votre initiative à la période d’essai.

J’accepte d’autant mieux votre décision que les tests de vos connaissances effectués hier ont révélé des lacunes techniques m’ayant conduit à m’interroger sur l’adéquation finale de votre profil, tel que décrit dans votre CV, aux besoins réels de notre Entreprise.’’

Voici ce que je bouillais de lui répondre :

Cher Monsieur,

Je suis vraiment désolé de ne pas être une matière malléable à souhait que vous auriez pu exploiter à volonté.
Je m’excuse par ailleurs de ne pas connaître des choses auxquelles je n’ai jamais eu affaire et surtout de devoir apprendre ces choses lorsque je ne les connais pas.

Je vous signale tout de même que j’ai respecté mes engagement moi et que je pensais occuper le poste que vous m’aviez promis.

Si vous ne tenez pas vos promesses, veuillez au moins m’excuser de ne pouvoir satisfaire vos mensonges.

Je déteste ce genre de faux cul fini aussi hypocrite qu’un chirurgien qui sait qu’il va vous faire mal.
Que son âme aille pourrir dans l’enfer des développeurs de Microsoft.

Et après une semaine de chômage et deux semaines de vacances (je les raconterais plus tard), me voici !
Je travaille désormais pour une société du nom de AFD Technologies pour et chez Bouygues Telecom.
Je suis payé plus, je fais le travail pour lequel je suis pris et comble de bonheur, je n’ai qu’un quart d’heure en voiture pour aller au boulot !!!
Aller en voiture au boulot est un bonheur de tous les jours. Bon, évidemment, je peste et râle comme un taureau dans les embouteillages (c’est dingue comme les gens sont imbéciles au volant) mais quel bonheur quand ça roule !

Prends garde cadre moyen père de famille ! Bobo est sur la route ! Arrête de te la péter dans ta cathomobile à crédit et dégage la de la voie de gauche !

En résumé, ça fait très film d’action mais… Bobo is back et ça va chier !!!

Le Gisquet

2008-06-26T02:53:00.000-07:00

Le Gisquet est un personnage haut en couleur de la société que je quitte aujourd'hui.

Je l'ai détesté dés le premier regard et c'est pourquoi j'ai décidé de lui rendre un hommage car c'est rare que je haïsse quelqu'un aussi fort dés les premières secondes.

Le Gisquet présente les signes extérieurs d'un mâle d'âge moyen : pilosité élevée, regard bovin, le bide proéminent, grosses mains, etc...
Je n'ai pas été vérifié dans son pantalon (et heureusement!) donc je m'arreterais à des suppositions au vu du reste...

La première chose qui frappe chez lui, c'est qu'il parait apte à avaler n'importe quoi.
La largeur de son sourire hypocrite laisse à penser qu'il peut vous manger tout cru.
La taille de ses paluches indique qu'il ne faut rien laisser dans sa main avant de le saluer et de recompter ses doigts aprés.

Le costume criard, mal assorti, la dégaine générale... tout porte à effectuer ce diagnostic : cadre moyen de la quarantaine frustré.

Et il suffit d'observer pour confirmer, les détails sont nombreux. Par exemple, il roule en cathomobile (pour les ignards, la cathomobile est un véhicule destiné au transport de famille nombreuse que les pères de famille conduisent comme des oufs pour tenter de rester jeunes), il arbore une montre ignoble que renierait même une pie voleuse, il se fait bronzer artificiellement comme un poulet dans une rotisserie...

Et au niveau caractère, c'est encore pire.
Non content de brasser de l'air pour tenter de faire du vent, il en profite pour être désagréable voire mesquin et exigeant avec ceux qui font le travail à sa place.
Pour sa défense, avant de se faire rattacher à notre société suite au rachat du tas d'immondices qui constituait la sienne, il occupait le poste de directeur régional.
Repassons à l'attaque, il était directeur de rien du tout, ne faisait rien et c'était mieux comme ça car il semble particulièrement doué pour qu'on lui demande de ne rien foutre.
C'est un incapable par interêt en quelque sorte.

Il est le héros des employés de la Poste, le champion inter galactique de la nonchalance feignante, le maître incontesté de la confrérie des grandes gueules...
Son évocation résonne encore dans les abysses de l'hypocrisie et de la manipulation humaine.
C'est le plus grand explorateur de l'emmerdement maximal, le messie du rendement minimal...

Et cet énerguméne non content de ne servir à rien, s'est permis une fois de parler de mon "incompétence" par mail...

Inutile de dire que le peu de relations que nous avons eu furent houleuses...

Voila pourquoi, je lui rends cet hommage vibrant comme l'arrière d'un string pendant une perturbation flatulique.

Gloire à lui !

La RATP

2008-06-26T02:27:00.000-07:00

La semaine dernière, j'ai été forcé par ma tendre mais néanmoins impitoyable moitié d'aller faire mon pass Navigo.
Aprés une préparation psychologique expresse, je suis allé me faire déprimer dans l'agence commerciale de la gare.

La RATP, fidèle à son habitude séculaire de service immanquablement foiré n'a pas failli à sa grande tradition d'excellence en conneries en tout genre.

Je suis donc rentré en priant pour que tout se passe bien pour une fois et me suis trouvé en face de Francisco et Mauricette (ce n'est même pas une blague)...
Je n'ai rien contre les prénoms un peu bizarres, leur évidente péremption et la faute de goût qu'il représente n'est pas du ressort de la personne qui les porte (moi même mon prénom sonne comme une marque de chariot de supermarché...).
Mais je n'ai pu m'empêcher de penser furtivement à fuir devant ces deux représentants moyens de la qualité de service d'un état français aussi attirant qu'une cuvette de chiotte aprés mon passage.

Lui, la tête ronde de l'homme borné et agrippé à ses idées, le regard hagard, la voix comme un mélange de goaould et d'ET, les grosses mains du gars qui a pas bossé toute sa vie dans un bureau et qui le regrette...
Elle, la tête de gourde, le regard bovin, des manières de blonde, une maitrise... inexistante de l'outil informatique, en train de se battre avec sa messagerie electronique...

Au final, il a fallu que Francisco retape son code 3 fois avant de réussir à consulter ses mails.
Pendant ce temps, j'avais déjà adopté l'attitude adéquate de patience énervée mais également désespérée en attendant que l'on daigne s'occuper de moi.

Au final, il a fini par éveiller son esprit brumeux au monde l'entourant et a remarqué mon évidente présence.
Son regard emprunt d'un étincelle d'intelligence comme s'il avait découvert l'existence de la lune, il s'est mis en devoir de s'occuper de moi.

J'aime profondément ce genre de service public... Je comprends alors à quoi servent mes impôts et pourquoi je suis autant taxé : pour fournir une occupation à des mollusques incapables génétiquement de supporter une privatisation.

Good bye les gueux !!!

2008-06-26T01:23:00.000-07:00

Aujourd'hui c'est ma toute dernière journée à ce boulot de merde sous-payé qui est celui que j'occupe depuis plus d'un an maintenant, trés pompeusement nommé "directeur des systèmes d'information".
Ça claque vachement dit comme ça mais être responsable de matériels agé de quinze an en gagnant 1460€ net par mois, c'est plus un job, c'est un sport.
Et c'est pourquoi je quitte ce job de merde pour un autre poste appelé encore plus pompeusement "directeur du département cluster software et virtualisation", en gros je vais être responsable du nouveau département d'une société spécialisée dans les serveurs de calculs à trés haute puissance mais cette fois payé 2000€ net et des brouettes.

Mais le fait que je poste ne vient pas de cet événement plutôt sympathique.

Ce qui m'énerve méchamment, c'est l'attitude des gens.
Depuis le début de la semaine, les gens me demandent si je vais faire un pot de départ. Et ma réponse négative sucite une foule de réaction diverses et variées ainsi que beaucoup de questions.
Le plus remarquable est sans aucun doute la personne qui m'a dit que ce n'était "pas trés gentil".
C'est quoi ce délire ?!
Alors désormais, il faut être gentil et payer un pot à ses "collègues" (emmerdeurs! toujours prêt à m'enculer dés que j'ai le dos tourné...) pour fêter son départ ?!
A quoi ça me servirait ? J'ai horreur des pots, je n'y vais jamais, ma réputation d'asocial vient surement de là aussi.
Je ne vois pas en quoi je devrais fêter mon départ donc mon changement de travail et de vie (et de salaire aussi !!!) avec eux. Ça ne les concerne pas.

J'ai horreur de cette attitude de profiteur, toujours prêt à aller se gaver et picoler gratuitement.
Si vous êtes frustrés par vos vies, c'est votre problême, moi je me lâche et j'aime ça !

En résumé : allez vous faire foutre.

2008-06-25T02:55:00.000-07:00

Bam Margera !!!
Je suis totalement fan de ce gars. Il a réussi quelque chose que je rêve de faire : gagner de l'argent en faisant des conneries.
Il est skateur pro, l'un des premiers à avoir réussi le looping sur sa planche.
Il est aussi réalisateur et producteur de films et séries particulièrement déjantées : Viva La Bam (série où ses potes et lui réalisent des défis idiots, poussent à bout ses parents, détruisent les autos de son oncle...), CKY (1,2,3 et 4, quadrilogie de films sans queue ni tête, bourrés de délires débiles), Haggard (un film à peu prés sérieux)...
Ce petit gars complétement dingue a réussi à se payer un simili chateau pour y vivre avec ses parents et sa bande pote, il y a construit un casino dans un arbre, une rampe de skate monstrueuse, une piscine, une terrasse avec toboggan pour la piscine...

C'est vraiment quelque chose que j'admire, se faire un max de fric en faisant des conneries. Si j'en avais la moindre occasion, je n'hésiterais absolument pas.

2008-06-24T07:10:00.000-07:00

De la bonne grosse vidéo comme je l'aime, une belle image, de la douceur, de l'amour et juste aprés de la violence teintée de fun, j'adore ! Ça me fait penser au sexe, c'en est presque bandant.

PS : désolé petit phoque, sans rancune !

L'ascenceur

2008-06-24T01:50:00.000-07:00

Pourquoi les gens se sentent-ils toujours obligés de parler dans un ascenceur ?

Avez-vous déjà remarqué combien la promiscuité d'un pot de yaourt en métal peut rendre les gens horriblement banals et ... chiants ?
A chaque fois que je suis dans un ascenceur avec quelqu'un, j'en ressort énervé.
Quel est l'interêt d'une conversation axée sur la météo d'hier ?!
Etant soumis aux même lois physiques que la plupart des êtres humains normalement constitués, je suis au courant qu'il a fait chaud hier, ce n'est pas une news.
Je ne comprends vraiment pas pourquoi la secrétaire a besoin de me le déclarer sur un ton théatral, son regard bovin traversé d'une lueur d'excitation à l'idée d'avoir dit quelque chose d'intelligent, une phrase complête sans correcteur orthographique, la bave aux lèvres, prête à enchainer...
Certes, j'en rajoute un peu (pas beaucoup hélas), mais au risque de paraître effroyablement inhumain aux yeux des piplettes, j'en ai rien à branler de ce genre de conversation.

Les toilettes

Le pire, c'est encore ceux qui me parlent quand je suis affairé à l'unique pissotière de l'étage.
Ça m'énerve tellement que je fuis comme la peste les toilettes dans lesquels il y a déjà des gens.
Je me fous qu'on voit mon porte manteau personnel mais il n'y a rien de plus dérangeant que quelqu'un qui tente de me parler alors que je suis en pleine communion avec ma porcelaine préférée et sa pastille fraicheur.
Le dernier moyen que j'ai trouvé de signifier mon énervement au bruyant importun est de lui serrer la main juste aprés avoir rempli ma mission, il n'a pas recommencé... mais depuis j'ai hérité d'un nouveau qualificatif à rentrer dans ma collection personnelle, "dégueu...". C'est trés joli.

My name is Earl

2008-06-24T01:34:00.000-07:00

Encore une série que j'adore.
Earl est un vilain garçon assez paresseux qui passe son temps à faire des petits coups pour se faire un peu de fric. Un jour, il gratte un ticket de loto et gagne le jackpot mais se fait renverser juste aprés par une auto.
A l'hopital, il dresse une liste de toutes ses mauvaises actions et décide de se racheter.
Sa quête d'un meilleur karma va le conduire dans des aventures complétement dingues avec son frère, son ex femme et ses amis.

Mention spéciale à Randy, le frère de Earl avec son air débile et profondémment atteint, c'est l'un des rares personnages qui a les même délires que moi (c'est pas un compliment pour moi ça...).
Mention spéciale à Catalina aussi qui a une paire de roploplo qui déchaine les attentions de ma baguette de sourcier.

Le plus important dans cette série reste quand même la notion de karma.
Je crois beaucoup à cette notion. Chaque chose mal que l'on fait qui porte préjudice à quelqu'un en particulier sera répercutée sur notre vie ensuite.
C'est pas de la superstition débile ou des idées de "puissance supérieure" controllant notre destinée de son gros pouce gras et qui nous écrase comme une fourmi quand on est pas sage, spécialité de l'église.
D'ailleurs il est énervant de voir les quelques fois où Earl remercie une puissance supérieure avec son bout de papier.
Le karma serait une sorte de juste retour des choses qui inciterait les gens y prêtant attention à appliquer la loi du juste milieu (comme celle prônée par Confucius dans son testament, enfin dans la version française, je lis pas le chinois).
Sans savoir à quoi cela est dû et pourquoi je me prends des trucs de merde dans la gueule quand je fais du mal, j'y crois.
Et vous ?

Usine desaffectée

2008-06-23T07:46:00.000-07:00

J'adore !!!

Un site à voir : http://www.99rooms.com

Californication

2008-06-23T06:07:00.001-07:00

C'est une série avec David Duchovny.
Il y incarne un écrivain à moitié paumé qui a une grosse tendance à dire ce qu'il pense crûment (ça me ressemble vachement).
Toujours amoureux de son ex qu'il a perdu pour des conneries, il passe son temps à baiser et essayer de se remettre en selle.

L'épisode de la fille SM et celui de la femme fontaine sont à voir.

Allez, juste pour le plaisir :

La fête de la musique

2008-06-23T02:56:00.000-07:00

Samedi soir c'était la fête de la musique (je dis ça pour ceux qui habitent dans une grotte).

Le vendredi soir

Il faut d'abord raconter le vendredi soir pour comprendre le samedi.
Donc vendredi soir, ma petite souris et moi même nous sommes bougé le popotin histoire d'aller se le poser avec de l'alcool à la Fac d'Orsay où d'habitude il y a des concerts gratos le vendredi soir.
Les deux dernières fois étaient géniales surtout le vendredi dernier, ma femme ayant dansé comme une tigresse pendant une bonne partie de la soirée, régalant mes petits yeux fatigués et embrumés de ses formes délicates et bandantes (désolé pour les esthètes, la poésie ça pue).

Manque de bol flagrant, arrivé prés de la salle, aucun bruit. On se rapproche et là un gars nous dit qu'il n'y a plus de concert jusqu'en septembre...
Mis à part le fait que mes petites gambettes se sont cassé le cul à me faire marcher droit, qu'est ce que c'est que ce bordel ?!
(Mode "Je gueule" ON)
Toute l'année, ils font des concerts et ils s'arrêtent pendant les vacances alors que c'est pendant cette période que c'est le plus interressant ?! Enfin bon, c'est pas moi qui gère, tant pis...
(Mode "Je gueule" OFF)

Donc condamnés à un demi tour forcé, on est rentrés tant bien que mal vers le parc d'Orsay pour aller finir nos breuvages.
En passant, j'en ai profité pour dire à une église clandestine ce que je pensais de ces conneries de "la voix du Seigneur" et des notions sadomasochistes spéciale religion comme la misericorde et toutes ces foutaises.

Le samedi

Le lendemain matin a été inévitablement délicat, mal de crâne impromptu et ses potes tournis, envie de vomir et "tu pues de la gueule" sont venus m'emmerder toute la journée.
Au final, j'ai quand même réussi à pondre des bidouillages informatique digne de Géo trouve-tout (que ceux qui ne connaissent pas aillent se flageller publiquement).

Puis en soirée, ma petite femme si gentille et pleine d'attention a décrété que ça la faisait chier de rester à poireauter en attendant Magnou et qu'il valait poireauter dans la chaleur dehors.
Je n'ai pas compris son raisonnement, ni vu l'interêt d'aller me faire cuire les burnes sur une marche de la gare vu que Magnou ne nous avait même pas dit d'heure mais trop bon, j'ai cédé.

Résultat : une bonne demie heure à poireauter dans la chaleur étouffante, merci mon bébé...
La seule vraie distraction a été l'achat du ticket spécial fête de la musique : un guichetier amorphe et démotivé, pas de livret spécial fête de la musique, trois fautes d'orthographe sur une note d'info et un écran en panne, vive la RATP !!!
Aprés le passage de zombies maquillées (la petassitude fait des progrés), de deux voitures tunées (mettre des autocollants sur une auto n'améliore pas ses performances, il faut le savoir) et de prépubères boutonneux (surement puceaux et pour quelques temps), la sus-nommée Magnou est enfin arrivée accompagnée de Philippe et de Christelle.

Les présentations

Pour les présentations, Magnou, femelle, 21 ans, jolie et adorable mais avec son caractère (c'est un compliment, horreur des godiches).
Philippe, mâle, âge inconnu, super sympa et avec des rêves semblables aux miens, pour le physique j'en sais rien, je suis hétéro.
Christelle, femelle, âge inconnu, super gentille, trés douce, avec une couleur de cheveux admirable et un décolleté violent.
A savoir, Philippe et Christelle sont ensembles.

La soirée

Aprés quelques minutes d'attente, on embarque pour Paris.
Ma souris choque deux pétasses en rotant, regards outrés et grimaces de dégout. Comique de la part d'individus femelle maquillé comme Bozo et aussi attirantes qu'une panse de brebis bouillie en plein été.

Et là on commence à picoler méchamment histoire d'oublier les outrages de la vie de tous les jours sur nos corps et nos cerveaux.
Je suis toujours fasciné par les effets de l'alcool sur notre façon de penser, c'est comme un calmant avec des effets hallucinatoires.
Sortie du RER à Luxembourg, brêve pause à côté d'un groupe visiblement amateur au vu de la performance offerte par le chanteur sur un titre de Sting. Si la musique n'avait pas été là, l'anglais yaourt et le timbre de voix fluet aurait eu raison de mes connaissances musicales...

On bouge vite fait et changement de registre pour une interprétation pas trop mal d'un titre de Tenacious D, Tribute. Je me suis même surpris à le chanter en présence d'autre gens.
A savoir, seule ma copine m'a entendu chanter (sous la contrainte d'une fellation) et je ne me pense pas bon chanteur.

Tenacious D - Tribute
envoyé par Alsex83

L'alcool

L'alcool commencait à faire effet (un demi litre de gin, ça aide).
Aprés de la marche, on s'est finalement posé sur le ponts des Arts. Là l'alcool tapait à fond dans mon petit crâne et mon cinéma interne me passait en boucle du Borat, Supercopter, les Visiteurs, Figt Club, Viva la Bam...
C'est assez compliqué de se concentrer sur une discussion dans ces cas là.
Je me suis souvenu le lendemain avoir parlé avec Vincent, un ex ami de ma dernière ex (Sophie, casse couille) et avoir donné des coups de boule à Bubull (une amie de ma femme) et son ami (je me souviens plus de son prénom).
Je me demande encore pourquoi son pote ne m'a pas frappé vu ce que je lui ai fait, si tu lis ça, je m'excuse mais ne regrette pas, c'était fun sur le coup.

L'épisode du pipi

Tout ceux qui picolent le savent, à force de boire, il faut pisser.
Or, à Paris c'est assez délicat. J'ai donc eu l'idée (c'est déjà un exploit) d'aller me soulager sous le pont.
Coup de bol, je n'étais pa le premier à y avoir pensé et il suffisait de suivre une piste aussi odorante que visible pour pouvoir disperser son fluide personnel au milieu des autres dans une grande communion de pisse en tout genre.
J'étais donc tout à mon aise, limite euphorique en train de me vidanger allégrement quand un énergumène assez éméché, surement plus que moi m'a apostrophé.
Aprés avoir remballé mon organe, je suis descendu et ai essayé de comprendre ce que cette chose bruyante me voulait.

Apparemment peu de bien puisqu'il m'a collé un coup de poing approximatif et embrumé.

Plus de peur que de mal, étant bourré, il m'a fait craquer la machoire mais rien de plus.
Néanmoins mon corps s'est senti agréssé et lui a décoché un direct du droit bien plus précis qui est allé s'écrasé sur son nez mouillé (je ne sais pas pourquoi mais ça je m'en souviens).
Sur le coup, il est tombé en arrière sans rien dire.
Il saignait méchamment du nez et ça m'a fait réaliser que je l'avais frappé, j'ai tourné les talons et suis remonté à toute vitesse en marmonnant que je l'avais tué.
Sur le coup, j'ai eu trés peur d'avoir commis quelque chose d'irréparable et ma souris a du me calmer en me hurlant dessus pour que j'arrête mon bad trip.
Au bout de quelques minutes, je me suis calmé et on est retourné voir ce qu'il en était avec Philippe en premier.
Plus aucune trace , ouf... immense soulagement.

Les flashs

A partir de ce moment, tout ce dont je me souviens n'est que flashs et souvenirs embrumés.
J'ai de vagues souvenirs de ma femme embrassant Magnou, d'avoir embrassé Magnou et ma souris voire les deux en même temps.
Ce qu'il m'en reste est surtout une sensation de bien être et de trip cool sans question ni emmerde.

Je me souviens aussi avoir imité les poules en passant devant des flics, pas trés intelligent certes mais tellement défoulant sur le coup...

Ma souris s'est assise sur de la gerbe, charmant n'est-ce pas ?

J'ai de vagues souvenirs d'un gentil monsieur, Raphi de son surnom, trés bon ami de Magnou, injustement abandonné par ses "potes" au cours de la soirée. Petit coup de gueule, c'est dégueulasse d'abandonner quelqu'un comme ça pendant une soirée. Le pauvre Raphi en était tout triste.

Je n'ai réellement repris conscience qu'en arrivant à Bastille. La place entière recouverte de détritus, des racailles partout guettant la moindre occasion de foutre le bordel en groupe évidemment et des flics en tenue anti-émeutes me regardant comme un ancien taulard (ok j'ai le crane rasé et alors ?).

Le retour

Au final, on est rentré en courant aprés Magnou pour ne pas la perdre.
RER B bondé, des racailles dans le wagon et surtout un macaque en pleine crise d'autorité.
Persuadé d'avoir un quelconque pouvoir, il s'amusait à interdire aux personnes de rentrer dans le wagon par "sa" porte (ça rappelle assez les chiens de garde, même QI), bon d'accord, passons à autre chose...

Arrivé à la gare, ma souris a invité Magnou, Philippe et Christelle à venir manger chez nous vendredi prochain, super bonne idée.

Conclusion, super soirée.

Magnou est super sympa, je regrette juste de ne pas me souvenir totalement de son histoire du "jean au gin", j'étais déjà trop fatigué.
Philippe est adorable, en plus c'est un fan des Visiteurs et il a une mentalité que j'apprécie beaucoup.
Christelle est gentille tout plein mais je ne me souviens pas trop d'elle pendant la soirée, néanmoins j'espère que mon épaule l'a aidé à récupérer un peu sur le quai de Chatelet.
Raphi est trés gentil mais ses "potes" ne le méritent pas, il est trop maigre à mon gout mais comme je n'ai pas envie de me le taper, on s'en tape!
Les racailles ne sont décidément pas mes amis et je regrette profondémment de les nourrir avec mes impôts même si je n'ai pas le choix.
Les flics font un métier ingrat.

Supercopter pour aller pisser, c'est pas terrible, j'avais tendance à me prendre pour l'hélicoptère mais sans l'équipage...

La suite au prochain épisode !

Présentation

2008-06-23T02:51:00.000-07:00

Pour faire simple, on va utiliser un formulaire.

Nom complet : Bobo Le Troll
Age : 23 ans
Taille : 1m85
Poids : 89 kilos

Caractère : légèrement nihiliste et anarchiste (zut c'est devenu à la mode).
Complétement décalé voire dingue.
Chiant mais gentil.

Je suis une sorte de gros nounours qui demande juste à ce qu'on le laisse tranquille. Avoir la paix est un besoin vital.
La personne qui trouble ma paix et pire mon sommeil s'expose à des ennuis physiques regrettables...

Trés porté sur le sexe puisque mâle, mais particulièrement plus parce que Troll.
En gros mon assistant erectile se charge de me rappeler sa présence en permanence.

Fan de : Bam Margera, Fight Club et plein d'autres

Voila pour les formalités, j'en ai déjà marre, passons à autre chose.

Intro

2008-06-23T02:49:00.000-07:00

Et voila, cédant aux pressions d'Internet, mon ennui chronique (boulot de merde) et une tête dans le cul passablement avancée, le Troll a finalement craqué et ouvert un bl... Super dur à prononcer pour quelqu'un qui n'aime pas les blogs (les skyblogs m'horripilent).
On dit que seuls les cons ne changent pas d'avis, comme quoi je ne suis peut-être pas désespéré.

Je ne sais pas combien de temps ça va durer ni si c'est grave, on verra bien. Dans tous les cas, ça risque d'être fun.
J'essaierais de poster assez régulièrement mais je ne crois même pas moi même à ce que je viens de dire...